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5ª PROPUESTA MICRO A PARTIR DE IMAGEN. HASTA EL30 DE JUNIO

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26 Destripando "Táctica errónea" el Lun Jul 04, 2011 5:15 pm

Abro la ventana de par en par y grito: ¡¡¡¡TE QUIEROOOOOOOO!!!!!. Miro hacia abajo. Espero unos segundos. Un poco más.Vuelvo a mirar. Nada. No pasa nada. Recorro la habitación pensando qué puede fallar. Quizás no son las palabras adecuadas. Respiro hondo. ¡¡¡¡¡TE ODIOOOOOOO!!!!!. Indiferente, en la plaza, sigue la vida. Comprobado. Gritarle al viento no sirve de nada. Será mejor bajar y decirte al oido lo que siento.
------------------------------------------

Indicar que es mi primera disección y eso seguro se va a notar, por eso pido comprensión y perdón, – si fuese necesario - en especial a Puck, por ser su micro el objeto de mi análisis. Al lío.

Recuerdo que cuando leí este micro, me encantó. Ahora leído y releído en más ocasiones, me reafirmo. Es sencillo y sin pretensiones, pero acaba siendo complejo y con mensaje. Una autentica pirueta literaria difícil de conseguir. Nos narra una historia de amor, espero que correspondido, en el que la protagonista desea saciar su curiosidad y llamar la atención de la persona amada. Me gusta esa idea.

Así a primera vista, la historia cumple con muchos de los mandamientos teóricos de un buen microrrelato, como son:
Transcurre en un momento corto de tiempo, cada palabra cumple su función, no hay muchos personajes – sólo uno presente y uno ausente - y como en un cuento, existe presentación, nudo y desenlace.
Con ello consigue enganchar al lector desde el inicio, no dándole pistas en un espacio tan corto. La resolución es impresionante.

Para finalizar indicar que después de signos de admiración no se puntúa y que hace falta espacio entre palabras separadas por punto y seguido – esto supongo que se debe a la hora de transcribirlo o retocarlo -. Y como sugerencia el titulo – parte muy importante – rompe el estilo del microrrelato, yo trataría de buscar uno que acompañe de mejor forma a la historia de amor/desamor que se describe.

Espero que a Puck le haya parecido bien e indicarle que siga escribiendo así, a mí personalmente me encanta.

Un saludo a todos.

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Albajara escribió:Abro la ventana de par en par y grito: ¡¡¡¡TE QUIEROOOOOOOO!!!!!. Miro hacia abajo. Espero unos segundos. Un poco más.Vuelvo a mirar. Nada. No pasa nada. Recorro la habitación pensando qué puede fallar. Quizás no son las palabras adecuadas. Respiro hondo. ¡¡¡¡¡TE ODIOOOOOOO!!!!!. Indiferente, en la plaza, sigue la vida. Comprobado. Gritarle al viento no sirve de nada. Será mejor bajar y decirte al oido lo que siento.
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Indicar que es mi primera disección y eso seguro se va a notar, por eso pido comprensión y perdón, – si fuese necesario - en especial a Puck, por ser su micro el objeto de mi análisis. Al lío.

Recuerdo que cuando leí este micro, me encantó. Ahora leído y releído en más ocasiones, me reafirmo. Es sencillo y sin pretensiones, pero acaba siendo complejo y con mensaje. Una autentica pirueta literaria difícil de conseguir. Nos narra una historia de amor, espero que correspondido, en el que la protagonista desea saciar su curiosidad y llamar la atención de la persona amada. Me gusta esa idea.

Así a primera vista, la historia cumple con muchos de los mandamientos teóricos de un buen microrrelato, como son:
Transcurre en un momento corto de tiempo, cada palabra cumple su función, no hay muchos personajes – sólo uno presente y uno ausente - y como en un cuento, existe presentación, nudo y desenlace.
Con ello consigue enganchar al lector desde el inicio, no dándole pistas en un espacio tan corto. La resolución es impresionante.

Para finalizar indicar que después de signos de admiración no se puntúa y que hace falta espacio entre palabras separadas por punto y seguido – esto supongo que se debe a la hora de transcribirlo o retocarlo -. Y como sugerencia el titulo – parte muy importante – rompe el estilo del microrrelato, yo trataría de buscar uno que acompañe de mejor forma a la historia de amor/desamor que se describe.

Espero que a Puck le haya parecido bien e indicarle que siga escribiendo así, a mí personalmente me encanta.

Un saludo a todos.

Qué buen destripe Nicolás!, estoy de acuerdo en mucho de lo que dices, y si, es cierto, el título Puck rompe un poco el estilo del micro, que a mi tambien me parece muy bueno.

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Ana Vidal

Lo que queda.


Los tiempos se han vuelto difíciles, ya no quedan sitios como ese. Lo vemos desde aquí con envidia, sabiendo que no podremos llegar, que no es nuestro territorio.
Sin embargo, el hambre que pasamos últimamente ha cambiado nuestros valores, ahora no nos importa adentrarnos en territorios ajenos, salir a buscar comida donde no nos corresponde. En la asamblea de ayer decidimos saltar a la siguiente calle, luchar por hacerla nuestra y quedarnos con los restos que ahora son suyos.
Primero saltó Juan y erró, el salto fue desmedido y le estaba esperando una emboscada, después María se quedó corta y dio con sus huesos en la acera. Me toca a mi, aún me quedan cuatro vidas por delante, esperaré a que estén abajo rastreando las basuras para abalanzarme sobre ellos y acabar, yo solo, con su dominio.





Realmente un micro que estremece, al comprobar que lo que quedan son basuras ajenas. Una cree que conseguirán buenos alimentos), y al final lo que tratan de conquistar, perdiendo la vida en ello, son basuras (por cierto me ha recordado a Ensayo sobre la ceguera, por el tema de la búsqueda de víveres)
Si me permites un consejo, yo no esperaría hasta el último párrafo de micro para poner nombres a los personajes, creo que desde un principio deberíamos saber que son los que son. He pensado que tal vez lo hayas hecho con la intención de “engañar” al lector haciéndole pensar que se trata de animales, pero una vez que nombras la “asamblea de ayer” ya damos por sentado de que se trata de personas, claro que las cuatro vidas que le quedan al protagonista hacen pensar en que hay por ahí un gato junto al grupo de humanos. En este punto me pierdo un poco, y aunque puedas haber querido expresar el mundo de un grupo de animales, mi lectura me lleva a pensar en personas. En la frase “ahora me toca a mi” ese mi sería un mí. No sé tú dirás.
Por lo demás intenta acortarlo un poco más, creo que gana, por ejemplo así.

Los tiempos se han vuelto difíciles. El hambre ha cambiado nuestros valores. Ahora no nos importa buscar comida en territorios ajenos. En la asamblea de ayer decidimos saltar a la siguiente calle, luchar por hacerla nuestra y quedarnos con sus restos.
Primero saltó Juan y erró, el salto fue desmedido.Después, María se quedó corta y dio con sus huesos en la acera. Me toca a mí, aún me quedan cuatro vidas. Esperaré a que estén abajo rastreando las basuras, me abalanzaré sobre ellos y acabaré, yo solo, con su dominio.

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vidalilla escribió:Ay, una cosa... cuando se "destripa" un relato hay que incluir el relato en el post para que sea más fácil aprender del taller.
Montse si puedes editar tu texto e incluir el relato genial, si no puedes dímelo y lo hago yo.
Besos


Hecho.

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Albajara escribió:Montse, me ha gustado mucho tu disección mi microrrelato. Has dicho cosas sobre él que ni siquiera yo las había pensado y están ahí. Estoy de acuerdo contigo en que la imagen es muy potente y le da una fuerza muy grande. Y como tú indicas el personaje vuelve a su infancia, al lugar donde fue feliz con sus padres para marcharse al Tanzania con una sonrisa.

De diez tu crítica. Un abrazo muy fuerte.

Gracias. Se ha hecho lo que se ha podido. Ni sé escribir ni sé hacer crítica. Ya dije que explicaría más o menos lo que me pareció. Supongo que a más destripadores más interpretaciones, matices, opiniones,gustos y todo eso.

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Ángeles escribió:
Albajara escribió:Abro la ventana de par en par y grito: ¡¡¡¡TE QUIEROOOOOOOO!!!!!. Miro hacia abajo. Espero unos segundos. Un poco más.Vuelvo a mirar. Nada. No pasa nada. Recorro la habitación pensando qué puede fallar. Quizás no son las palabras adecuadas. Respiro hondo. ¡¡¡¡¡TE ODIOOOOOOO!!!!!. Indiferente, en la plaza, sigue la vida. Comprobado. Gritarle al viento no sirve de nada. Será mejor bajar y decirte al oido lo que siento.
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Indicar que es mi primera disección y eso seguro se va a notar, por eso pido comprensión y perdón, – si fuese necesario - en especial a Puck, por ser su micro el objeto de mi análisis. Al lío.

Recuerdo que cuando leí este micro, me encantó. Ahora leído y releído en más ocasiones, me reafirmo. Es sencillo y sin pretensiones, pero acaba siendo complejo y con mensaje. Una autentica pirueta literaria difícil de conseguir. Nos narra una historia de amor, espero que correspondido, en el que la protagonista desea saciar su curiosidad y llamar la atención de la persona amada. Me gusta esa idea.

Así a primera vista, la historia cumple con muchos de los mandamientos teóricos de un buen microrrelato, como son:
Transcurre en un momento corto de tiempo, cada palabra cumple su función, no hay muchos personajes – sólo uno presente y uno ausente - y como en un cuento, existe presentación, nudo y desenlace.
Con ello consigue enganchar al lector desde el inicio, no dándole pistas en un espacio tan corto. La resolución es impresionante.

Para finalizar indicar que después de signos de admiración no se puntúa y que hace falta espacio entre palabras separadas por punto y seguido – esto supongo que se debe a la hora de transcribirlo o retocarlo -. Y como sugerencia el titulo – parte muy importante – rompe el estilo del microrrelato, yo trataría de buscar uno que acompañe de mejor forma a la historia de amor/desamor que se describe.

Espero que a Puck le haya parecido bien e indicarle que siga escribiendo así, a mí personalmente me encanta.

Un saludo a todos.

Qué buen destripe Nicolás!, estoy de acuerdo en mucho de lo que dices, y si, es cierto, el título Puck rompe un poco el estilo del micro, que a mi tambien me parece muy bueno.

¿Qué título propondríais? Para entenderlo mejor...
Gracias

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Ángeles escribió:Ana Vidal

Lo que queda.


Los tiempos se han vuelto difíciles, ya no quedan sitios como ese. Lo vemos desde aquí con envidia, sabiendo que no podremos llegar, que no es nuestro territorio.
Sin embargo, el hambre que pasamos últimamente ha cambiado nuestros valores, ahora no nos importa adentrarnos en territorios ajenos, salir a buscar comida donde no nos corresponde. En la asamblea de ayer decidimos saltar a la siguiente calle, luchar por hacerla nuestra y quedarnos con los restos que ahora son suyos.
Primero saltó Juan y erró, el salto fue desmedido y le estaba esperando una emboscada, después María se quedó corta y dio con sus huesos en la acera. Me toca a mi, aún me quedan cuatro vidas por delante, esperaré a que estén abajo rastreando las basuras para abalanzarme sobre ellos y acabar, yo solo, con su dominio.





Realmente un micro que estremece, al comprobar que lo que quedan son basuras ajenas. Una cree que conseguirán buenos alimentos), y al final lo que tratan de conquistar, perdiendo la vida en ello, son basuras (por cierto me ha recordado a Ensayo sobre la ceguera, por el tema de la búsqueda de víveres)
Si me permites un consejo, yo no esperaría hasta el último párrafo de micro para poner nombres a los personajes, creo que desde un principio deberíamos saber que son los que son. He pensado que tal vez lo hayas hecho con la intención de “engañar” al lector haciéndole pensar que se trata de animales, pero una vez que nombras la “asamblea de ayer” ya damos por sentado de que se trata de personas, claro que las cuatro vidas que le quedan al protagonista hacen pensar en que hay por ahí un gato junto al grupo de humanos. En este punto me pierdo un poco, y aunque puedas haber querido expresar el mundo de un grupo de animales, mi lectura me lleva a pensar en personas. En la frase “ahora me toca a mi” ese mi sería un mí. No sé tú dirás.
Por lo demás intenta acortarlo un poco más, creo que gana, por ejemplo así.

Los tiempos se han vuelto difíciles. El hambre ha cambiado nuestros valores. Ahora no nos importa buscar comida en territorios ajenos. En la asamblea de ayer decidimos saltar a la siguiente calle, luchar por hacerla nuestra y quedarnos con sus restos.
Primero saltó Juan y erró, el salto fue desmedido.Después, María se quedó corta y dio con sus huesos en la acera. Me toca a mí, aún me quedan cuatro vidas. Esperaré a que estén abajo rastreando las basuras, me abalanzaré sobre ellos y acabaré, yo solo, con su dominio.


Muchísimas gracias Ángeles!
Desde que vi la imagen pensé en un micro de gatos, los tejados son su territorio, la terraza que hay abajo sería el lugar codiciado para comer. Y como las calles están separadas, mi idea es sobre pandillas de gatos luchando por las basuras, desde luego en tiempos muy difíciles.
Es verdad que jugar al despiste es un truco muy usado para dar el giro final pero no tan bueno literariamente. Mi idea era esa, que puede ser cualquiera pero al final del micro elijo gatos (y sus 7 vidas), pero quien lo lea puede elegir otro animal, me gusta esa apertura.
Me parece que está bien lo de acortar el micro, realmente leyendo como lo dejas no falta nada, así que lo demás sobraba. Y sí, el mí era con acento Embarassed

Muchas gracias!!! Tomo nota de todo y de lo que han dicho los demás de otros micros.

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Ángeles escribió:Ana Vidal

Lo que queda.


Los tiempos se han vuelto difíciles, ya no quedan sitios como ese. Lo vemos desde aquí con envidia, sabiendo que no podremos llegar, que no es nuestro territorio.
Sin embargo, el hambre que pasamos últimamente ha cambiado nuestros valores, ahora no nos importa adentrarnos en territorios ajenos, salir a buscar comida donde no nos corresponde. En la asamblea de ayer decidimos saltar a la siguiente calle, luchar por hacerla nuestra y quedarnos con los restos que ahora son suyos.
Primero saltó Juan y erró, el salto fue desmedido y le estaba esperando una emboscada, después María se quedó corta y dio con sus huesos en la acera. Me toca a mi, aún me quedan cuatro vidas por delante, esperaré a que estén abajo rastreando las basuras para abalanzarme sobre ellos y acabar, yo solo, con su dominio.





Realmente un micro que estremece, al comprobar que lo que quedan son basuras ajenas. Una cree que conseguirán buenos alimentos), y al final lo que tratan de conquistar, perdiendo la vida en ello, son basuras (por cierto me ha recordado a Ensayo sobre la ceguera, por el tema de la búsqueda de víveres)
Si me permites un consejo, yo no esperaría hasta el último párrafo de micro para poner nombres a los personajes, creo que desde un principio deberíamos saber que son los que son. He pensado que tal vez lo hayas hecho con la intención de “engañar” al lector haciéndole pensar que se trata de animales, pero una vez que nombras la “asamblea de ayer” ya damos por sentado de que se trata de personas, claro que las cuatro vidas que le quedan al protagonista hacen pensar en que hay por ahí un gato junto al grupo de humanos. En este punto me pierdo un poco, y aunque puedas haber querido expresar el mundo de un grupo de animales, mi lectura me lleva a pensar en personas. En la frase “ahora me toca a mi” ese mi sería un mí. No sé tú dirás.
Por lo demás intenta acortarlo un poco más, creo que gana, por ejemplo así.

Los tiempos se han vuelto difíciles. El hambre ha cambiado nuestros valores. Ahora no nos importa buscar comida en territorios ajenos. En la asamblea de ayer decidimos saltar a la siguiente calle, luchar por hacerla nuestra y quedarnos con sus restos.
Primero saltó Juan y erró, el salto fue desmedido.Después, María se quedó corta y dio con sus huesos en la acera. Me toca a mí, aún me quedan cuatro vidas. Esperaré a que estén abajo rastreando las basuras, me abalanzaré sobre ellos y acabaré, yo solo, con su dominio.

Ángeles estupendo destripe. Tú esto lo has hecho más veces eh,jeje. Se nota. Anita ya te dije lo que me pareció el micro, pero coincido en mucho de lo que dice Ángeles.
Enhorabuena a las dos.

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vidalilla escribió:
Ángeles escribió:
Albajara escribió:Abro la ventana de par en par y grito: ¡¡¡¡TE QUIEROOOOOOOO!!!!!. Miro hacia abajo. Espero unos segundos. Un poco más.Vuelvo a mirar. Nada. No pasa nada. Recorro la habitación pensando qué puede fallar. Quizás no son las palabras adecuadas. Respiro hondo. ¡¡¡¡¡TE ODIOOOOOOO!!!!!. Indiferente, en la plaza, sigue la vida. Comprobado. Gritarle al viento no sirve de nada. Será mejor bajar y decirte al oido lo que siento.
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Indicar que es mi primera disección y eso seguro se va a notar, por eso pido comprensión y perdón, – si fuese necesario - en especial a Puck, por ser su micro el objeto de mi análisis. Al lío.

Recuerdo que cuando leí este micro, me encantó. Ahora leído y releído en más ocasiones, me reafirmo. Es sencillo y sin pretensiones, pero acaba siendo complejo y con mensaje. Una autentica pirueta literaria difícil de conseguir. Nos narra una historia de amor, espero que correspondido, en el que la protagonista desea saciar su curiosidad y llamar la atención de la persona amada. Me gusta esa idea.

Así a primera vista, la historia cumple con muchos de los mandamientos teóricos de un buen microrrelato, como son:
Transcurre en un momento corto de tiempo, cada palabra cumple su función, no hay muchos personajes – sólo uno presente y uno ausente - y como en un cuento, existe presentación, nudo y desenlace.
Con ello consigue enganchar al lector desde el inicio, no dándole pistas en un espacio tan corto. La resolución es impresionante.

Para finalizar indicar que después de signos de admiración no se puntúa y que hace falta espacio entre palabras separadas por punto y seguido – esto supongo que se debe a la hora de transcribirlo o retocarlo -. Y como sugerencia el titulo – parte muy importante – rompe el estilo del microrrelato, yo trataría de buscar uno que acompañe de mejor forma a la historia de amor/desamor que se describe.

Espero que a Puck le haya parecido bien e indicarle que siga escribiendo así, a mí personalmente me encanta.

Un saludo a todos.

Qué buen destripe Nicolás!, estoy de acuerdo en mucho de lo que dices, y si, es cierto, el título Puck rompe un poco el estilo del micro, que a mi tambien me parece muy bueno.

¿Qué título propondríais? Para entenderlo mejor...
Gracias
Me atrevo a sugerir: "¿Me quieres?"

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35 Re: destripando "Táctica errónea" el Lun Jul 04, 2011 9:51 pm

Albajara, lo primero gracias por tu destripe y por los elogios, claro. Tienes toda la razón en cuanto a la puntuación, tengo que ser más cuidadosa. Y en cuanto al título, también lo ha comentado Ángeles. Se me da fatal. Lo mío es hacer titulares, no titular jajaja. ¿Se os ocurre algo?. Admito ideas. Gracias
Saludillos

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36 Destripando "los colores del tiempo" de Ángeles el Lun Jul 04, 2011 10:10 pm

Ángeles escribió.... LOS COLORES DEL TIEMPO

Se reconocieron el otoño del noventa y ocho. Pero cada uno vivía en años diferentes. El, tres años más allá. Ella, cinco más acá.
Cuando sus manos se rozaron como el fugitivo baile de las hojas de un roble entristecido, con calma y ternura, se declararon un extraño amor.
Él la llenó de atardeceres con palabras de un futuro casi sin presente, y ella le compuso poemas huérfanos y cojos. Tal era su miedo que se fue sin decir adiós.
Pasaron tres inviernos, cinco veranos y siete primaveras sin saber el uno del otro.
Pero la mente es un lugar donde el tiempo trascurre de otra manera, dejando el poso de los recuerdos en la taza del olvido. Y allí, sin saberlo, cada uno vivía esa historia compartida.
Con el tiempo, ella llegó a oler el perfume de las palabras y le escribió una breve carta. Regresó sediento hasta su lado, implorando luchar por un amor desacompasado. Ella accedió desde un corazón lleno de rejas, que él deshizo base de paciencia.
Y se puede decir que durante este tiempo se amaron exiliados por un tiempo que jamás llegó, en una vida en malva.
Con los años, las palabras se fueron deshaciendo en lágrimas, y él cerró el libro donde habitaban como dos seres de otro tiempo en busca de una isla donde vivir su naufragio.
Pero el tiempo es un río donde los colores mudan en cada estación, y él, decidió esperarla en secreto. Subido al campanario tratando de detener las campanas que tocaban cada hora, pasó dos años con sus días, sin sus noches.
Una tarde de otoño, creyó verla entre el tumulto de la plaza, caminando mientras miraba las nubes. Dicen los que transitaban por la plaza, que las campanas crepitaron incansables durante dos días, y que el tiempo, expedito, discurría bajos sus pies en un río de tonos rosados. Todo porque una mujer vestida de blanco había subido al campanario, y descalza, había besado la estatua del tiempo.

.............
Puck dice.... joooooooo.... ¿tengo que destriparlo? ainsssss. La verdad es que lo he leído varias veces buscando por donde meterle mano y cada vez he descubierto matices, imágenes, tiempos nuevos, sugerentes y eso es un gran mérito que dominas a la perfección Ángeles.
Lo primero que tengo que decirte es que el tiempo de la lectura, el ritmo, va perfecto con el contenido, con esta historia de amor en la que me queda una duda. ¿Es una historia de amor o una relación con el tiempo al que intenta atrapar, con el que nunca se está a gusto, con el que siempre parece que vamos desacompasados? Lo siento, quizás se me vaya la pinza por intentar destriparlo un poco.
En este sentido, en el quinto párrafo no se si el primer "ella" es un él, o quizás sea que yo lo estoy entendiendo mal. Ella envía la carta y él regresa o él le envía la carta para volver. Creo que me estoy liando...
Lo siento. Estoy un poco espesa y realmente el desarrollo me parece impecable, y consigues crear esa atmósfera tan tuya en la que manejas el tiempo a tu antojo. Para terminar, e intentando compensar lo poco acertada que creo que estoy, solo ponerle música si me dejas... Sabina, 19 días y 500 noches.
Besos y mil perdones.

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Puck escribió:Ángeles escribió.... LOS COLORES DEL TIEMPO

Se reconocieron el otoño del noventa y ocho. Pero cada uno vivía en años diferentes. El, tres años más allá. Ella, cinco más acá.
Cuando sus manos se rozaron como el fugitivo baile de las hojas de un roble entristecido, con calma y ternura, se declararon un extraño amor.
Él la llenó de atardeceres con palabras de un futuro casi sin presente, y ella le compuso poemas huérfanos y cojos. Tal era su miedo que se fue sin decir adiós.
Pasaron tres inviernos, cinco veranos y siete primaveras sin saber el uno del otro.
Pero la mente es un lugar donde el tiempo trascurre de otra manera, dejando el poso de los recuerdos en la taza del olvido. Y allí, sin saberlo, cada uno vivía esa historia compartida.
Con el tiempo, ella llegó a oler el perfume de las palabras y le escribió una breve carta. Regresó sediento hasta su lado, implorando luchar por un amor desacompasado. Ella accedió desde un corazón lleno de rejas, que él deshizo base de paciencia.
Y se puede decir que durante este tiempo se amaron exiliados por un tiempo que jamás llegó, en una vida en malva.
Con los años, las palabras se fueron deshaciendo en lágrimas, y él cerró el libro donde habitaban como dos seres de otro tiempo en busca de una isla donde vivir su naufragio.
Pero el tiempo es un río donde los colores mudan en cada estación, y él, decidió esperarla en secreto. Subido al campanario tratando de detener las campanas que tocaban cada hora, pasó dos años con sus días, sin sus noches.
Una tarde de otoño, creyó verla entre el tumulto de la plaza, caminando mientras miraba las nubes. Dicen los que transitaban por la plaza, que las campanas crepitaron incansables durante dos días, y que el tiempo, expedito, discurría bajos sus pies en un río de tonos rosados. Todo porque una mujer vestida de blanco había subido al campanario, y descalza, había besado la estatua del tiempo.

.............
Puck dice.... joooooooo.... ¿tengo que destriparlo? ainsssss. La verdad es que lo he leído varias veces buscando por donde meterle mano y cada vez he descubierto matices, imágenes, tiempos nuevos, sugerentes y eso es un gran mérito que dominas a la perfección Ángeles.
Lo primero que tengo que decirte es que el tiempo de la lectura, el ritmo, va perfecto con el contenido, con esta historia de amor en la que me queda una duda. ¿Es una historia de amor o una relación con el tiempo al que intenta atrapar, con el que nunca se está a gusto, con el que siempre parece que vamos desacompasados? Lo siento, quizás se me vaya la pinza por intentar destriparlo un poco.
En este sentido, en el quinto párrafo no se si el primer "ella" es un él, o quizás sea que yo lo estoy entendiendo mal. Ella envía la carta y él regresa o él le envía la carta para volver. Creo que me estoy liando...
Lo siento. Estoy un poco espesa y realmente el desarrollo me parece impecable, y consigues crear esa atmósfera tan tuya en la que manejas el tiempo a tu antojo. Para terminar, e intentando compensar lo poco acertada que creo que estoy, solo ponerle música si me dejas... Sabina, 19 días y 500 noches.
Besos y mil perdones.

Gracias Puck por el destripe, tenía bastante miedo de lo que fueras a decir, pero has sido buena. Muy bien ranita.Verás al no poner nombres a los personajes, que creo igual de qdebería haberlos puesto, pero esto resptaría un poco de fluidez, a mi parecer, pues como te digo al no ponerles nombres me costó un poco no estar repitiendoe "El, Ella" y alguna omisión la di por válida, pero creo que ha confundido un poco los personajes. En fin, es ella quien le escribe y el el que vuelve.
En el fondo la historia se scribió sola, y no puedo asegurarte si es una historia de amor o una relación con el tiempo, por el final parece que sea una relacion con el tiempo, pero la estatua, a mi entender, es el chico que de esparar se conviertió en eso, en una estatua de esas que hay en algunos cmapanarios. Pero ya te digo cualquiera de las dos opciones podrían ser.

MIl gracias!

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Etapas, de Montse
Desde la ventana de su despacho; situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los techos de tejas sonrosadas.Parecían rendir pleitesía al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal; una pequeña tregua, a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza temprana de primavera daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos en la Plaza para la próxima feria agrícola.
Concedidos todos, por supuesto.
Porque si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca municipal y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercado semanal antes del invierno.
Cuando lo consiguiera la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso- pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Bueno, ahí voy, no sin reparos porque realmente al hacer esto no sé si mejoro o empeoro un relato, pero trataré de dar mi opinión lo más técnica posible.

Antes del destripe quiero decir que me gusta el tema elegido, me encanta el Alcalde que has pintado, alguien interesado por su pueblo y que mirando la plaza desde su ventana se va dando cuenta de lo que ha hecho bien y lo que aún quiere mejorar. Me gusta la estructura, parte de dentro del personaje y le acompañamos en la narración, para terminar dentro de él de nuevo con una reflexión de hombre de campo, sencillo y trabajador.

Ahora el destripe:
Lo primero que señalo es la puntuación del texto, cambiaría algunas cosas:
"Desde la ventana del despacho, situado..."
"... la Alcaldía, al mismo tiempo..."
".. una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida..."

Después, creo que no iría la palabra "techos" sino "tejados" (el techo es interior y el tejado exterior) en tal caso sobraría "tejas" por redundante. No me gusta mucho lo de "rendir pleitesía" me parece que choca con el resto del texto, más bien lo cambiaría por "distinguir" o "enaltecer" que son palabras más sencillas. La expresión "una terraza temprana de primavera" me suena rara, quizá quitaría lo de temprana.
La Plaza se repite muy cerca en los dos primeros párrafos, así que en el segundo quitaría "de la Plaza"
Y lo de los permisos lo pondría con punto y seguido en vez de aparte, ya que se está refiriendo a lo mismo.
El siguiente párrafo le quitaría el "porque" y empezaría con "Si resultaba crucial..."
En el párrafo de la feria de primavera hay una rima con municipal y cultural, quitaría la palabra municipal porque si está hablando el alcalde de la biblioteca, ya se entiende que es la municipal.
El mercado semanal lo cambiaría por mercadillo, para evitar repetir lo de "mercado semanal" y "cuatro veces al mes", y me gustarían más esos dos párrafos unidos y reducidos.
Por último no tengo claro que el monólogo final vaya entrecomillado y con un guión enmedio, ya digo que no lo tengo claro, si alguien sabe de esto... que me cuente, porfi.

En cuanto al título no veo mucho Etapas, salvo que se refiera al mandato del Alcalde, cada 4 años. Quizá se podria llamar "La Plaza", ya que es el centro del relato, el lugar de más actividad del pueblo.

Total, yo el texto a grandes rasgos lo dejaría así:

Desde la ventana de su despacho, situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los tejados rojizos. Parecían distinguir al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos para la próxima feria agrícola. Concedidos todos, por supuesto.
Si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercadillo antes del invierno, entonces la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso -pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Montse, perdona si te "destrocé" el micro, a mi me ha servido para fijarme bien en muchas cosas, lo que pasa es que no tengo mucha "técnica literaria" sino más bien de corrección de textos. Pero para eso estamos aquí, no? para aprender.
Un abrazo y porfa, dime qué te parece...


I love you

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vidalilla escribió:Etapas, de Montse
Desde la ventana de su despacho; situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los techos de tejas sonrosadas.Parecían rendir pleitesía al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal; una pequeña tregua, a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza temprana de primavera daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos en la Plaza para la próxima feria agrícola.
Concedidos todos, por supuesto.
Porque si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca municipal y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercado semanal antes del invierno.
Cuando lo consiguiera la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso- pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Bueno, ahí voy, no sin reparos porque realmente al hacer esto no sé si mejoro o empeoro un relato, pero trataré de dar mi opinión lo más técnica posible.

Antes del destripe quiero decir que me gusta el tema elegido, me encanta el Alcalde que has pintado, alguien interesado por su pueblo y que mirando la plaza desde su ventana se va dando cuenta de lo que ha hecho bien y lo que aún quiere mejorar. Me gusta la estructura, parte de dentro del personaje y le acompañamos en la narración, para terminar dentro de él de nuevo con una reflexión de hombre de campo, sencillo y trabajador.

Ahora el destripe:
Lo primero que señalo es la puntuación del texto, cambiaría algunas cosas:
"Desde la ventana del despacho, situado..."
"... la Alcaldía, al mismo tiempo..."
".. una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida..."

Después, creo que no iría la palabra "techos" sino "tejados" (el techo es interior y el tejado exterior) en tal caso sobraría "tejas" por redundante. No me gusta mucho lo de "rendir pleitesía" me parece que choca con el resto del texto, más bien lo cambiaría por "distinguir" o "enaltecer" que son palabras más sencillas. La expresión "una terraza temprana de primavera" me suena rara, quizá quitaría lo de temprana.
La Plaza se repite muy cerca en los dos primeros párrafos, así que en el segundo quitaría "de la Plaza"
Y lo de los permisos lo pondría con punto y seguido en vez de aparte, ya que se está refiriendo a lo mismo.
El siguiente párrafo le quitaría el "porque" y empezaría con "Si resultaba crucial..."
En el párrafo de la feria de primavera hay una rima con municipal y cultural, quitaría la palabra municipal porque si está hablando el alcalde de la biblioteca, ya se entiende que es la municipal.
El mercado semanal lo cambiaría por mercadillo, para evitar repetir lo de "mercado semanal" y "cuatro veces al mes", y me gustarían más esos dos párrafos unidos y reducidos.
Por último no tengo claro que el monólogo final vaya entrecomillado y con un guión enmedio, ya digo que no lo tengo claro, si alguien sabe de esto... que me cuente, porfi.

En cuanto al título no veo mucho Etapas, salvo que se refiera al mandato del Alcalde, cada 4 años. Quizá se podria llamar "La Plaza", ya que es el centro del relato, el lugar de más actividad del pueblo.

Total, yo el texto a grandes rasgos lo dejaría así:

Desde la ventana de su despacho, situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los tejados rojizos. Parecían distinguir al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos para la próxima feria agrícola. Concedidos todos, por supuesto.
Si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercadillo antes del invierno, entonces la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso -pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Montse, perdona si te "destrocé" el micro, a mi me ha servido para fijarme bien en muchas cosas, lo que pasa es que no tengo mucha "técnica literaria" sino más bien de corrección de textos. Pero para eso estamos aquí, no? para aprender.
Un abrazo y porfa, dime qué te parece...


I love you

¿Qué perdone si me destrozaste el micro? ¿Es una broma? Lo único que me tranquiliza es que me digas que te ha servido para fijarte en muchas cosas. Porque a mí me parece que has invertido una buena parte de tu tiempo y que te lo has tomado muy en serio. Y yo te lo agradezco mucho. Acabo de hacer algunas correcciones de las que me has sugerido y he cambiado lo de los techos por otra cosa nueva que se me ha ocurrido sobre la marcha. No le he cambiado el título todavía porque para mí ese Etapas es parte de la filosofía de Don Ramiro, quiero decir que este hombre es de campo, así que se toma sus logros en su nuevo puesto con la misma mentalidad con la que trabajaba la tierra.Etapas, ciclos. De ahí su pensamiento como frase final.
Trabajo: La tierra es dura / intentar ser un buen alcalde también
Ritmo: La naturaleza / la espera de los trámites
Confianza: En el clima / en que conseguirá todo lo que se propone

http://letrasparapasarunrato.blogspot.com/2011/06/etapas.html

Pongo el enlace otra vez por si quieres leerlo después del maquillaje. Gracias otra vez.
Y ahora tengo que decir que yo intentaré realizar el destripe de quién proceda con toda mi buena voluntad, pero que conste en acta que tampoco es que tenga mucha idea.

Ver perfil de usuario
montse escribió:
vidalilla escribió:Etapas, de Montse
Desde la ventana de su despacho; situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los techos de tejas sonrosadas.Parecían rendir pleitesía al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal; una pequeña tregua, a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza temprana de primavera daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos en la Plaza para la próxima feria agrícola.
Concedidos todos, por supuesto.
Porque si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca municipal y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercado semanal antes del invierno.
Cuando lo consiguiera la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso- pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Bueno, ahí voy, no sin reparos porque realmente al hacer esto no sé si mejoro o empeoro un relato, pero trataré de dar mi opinión lo más técnica posible.

Antes del destripe quiero decir que me gusta el tema elegido, me encanta el Alcalde que has pintado, alguien interesado por su pueblo y que mirando la plaza desde su ventana se va dando cuenta de lo que ha hecho bien y lo que aún quiere mejorar. Me gusta la estructura, parte de dentro del personaje y le acompañamos en la narración, para terminar dentro de él de nuevo con una reflexión de hombre de campo, sencillo y trabajador.

Ahora el destripe:
Lo primero que señalo es la puntuación del texto, cambiaría algunas cosas:
"Desde la ventana del despacho, situado..."
"... la Alcaldía, al mismo tiempo..."
".. una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida..."

Después, creo que no iría la palabra "techos" sino "tejados" (el techo es interior y el tejado exterior) en tal caso sobraría "tejas" por redundante. No me gusta mucho lo de "rendir pleitesía" me parece que choca con el resto del texto, más bien lo cambiaría por "distinguir" o "enaltecer" que son palabras más sencillas. La expresión "una terraza temprana de primavera" me suena rara, quizá quitaría lo de temprana.
La Plaza se repite muy cerca en los dos primeros párrafos, así que en el segundo quitaría "de la Plaza"
Y lo de los permisos lo pondría con punto y seguido en vez de aparte, ya que se está refiriendo a lo mismo.
El siguiente párrafo le quitaría el "porque" y empezaría con "Si resultaba crucial..."
En el párrafo de la feria de primavera hay una rima con municipal y cultural, quitaría la palabra municipal porque si está hablando el alcalde de la biblioteca, ya se entiende que es la municipal.
El mercado semanal lo cambiaría por mercadillo, para evitar repetir lo de "mercado semanal" y "cuatro veces al mes", y me gustarían más esos dos párrafos unidos y reducidos.
Por último no tengo claro que el monólogo final vaya entrecomillado y con un guión enmedio, ya digo que no lo tengo claro, si alguien sabe de esto... que me cuente, porfi.

En cuanto al título no veo mucho Etapas, salvo que se refiera al mandato del Alcalde, cada 4 años. Quizá se podria llamar "La Plaza", ya que es el centro del relato, el lugar de más actividad del pueblo.

Total, yo el texto a grandes rasgos lo dejaría así:

Desde la ventana de su despacho, situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los tejados rojizos. Parecían distinguir al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos para la próxima feria agrícola. Concedidos todos, por supuesto.
Si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercadillo antes del invierno, entonces la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso -pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Montse, perdona si te "destrocé" el micro, a mi me ha servido para fijarme bien en muchas cosas, lo que pasa es que no tengo mucha "técnica literaria" sino más bien de corrección de textos. Pero para eso estamos aquí, no? para aprender.
Un abrazo y porfa, dime qué te parece...


I love you

¿Qué perdone si me destrozaste el micro? ¿Es una broma? Lo único que me tranquiliza es que me digas que te ha servido para fijarte en muchas cosas. Porque a mí me parece que has invertido una buena parte de tu tiempo y que te lo has tomado muy en serio. Y yo te lo agradezco mucho. Acabo de hacer algunas correcciones de las que me has sugerido y he cambiado lo de los techos por otra cosa nueva que se me ha ocurrido sobre la marcha. No le he cambiado el título todavía porque para mí ese Etapas es parte de la filosofía de Don Ramiro, quiero decir que este hombre es de campo, así que se toma sus logros en su nuevo puesto con la misma mentalidad con la que trabajaba la tierra.Etapas, ciclos. De ahí su pensamiento como frase final.
Trabajo: La tierra es dura / intentar ser un buen alcalde también
Ritmo: La naturaleza / la espera de los trámites
Confianza: En el clima / en que conseguirá todo lo que se propone

http://letrasparapasarunrato.blogspot.com/2011/06/etapas.html

Pongo el enlace otra vez por si quieres leerlo después del maquillaje. Gracias otra vez.
Y ahora tengo que decir que yo intentaré realizar el destripe de quién proceda con toda mi buena voluntad, pero que conste en acta que tampoco es que tenga mucha idea.

Bien, lo del título es que se nota que yo no soy una mujer de campo, ja ja
Gracias, creo que ha quedado muy bien, mantiene el ritmo y está más suelto, diría yo.
Un abrazo

Ver perfil de usuario http://relatosdeandarporcasa.blogspot.com
vidalilla escribió:
montse escribió:
vidalilla escribió:Etapas, de Montse
Desde la ventana de su despacho; situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los techos de tejas sonrosadas.Parecían rendir pleitesía al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal; una pequeña tregua, a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza temprana de primavera daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos en la Plaza para la próxima feria agrícola.
Concedidos todos, por supuesto.
Porque si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca municipal y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercado semanal antes del invierno.
Cuando lo consiguiera la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso- pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Bueno, ahí voy, no sin reparos porque realmente al hacer esto no sé si mejoro o empeoro un relato, pero trataré de dar mi opinión lo más técnica posible.

Antes del destripe quiero decir que me gusta el tema elegido, me encanta el Alcalde que has pintado, alguien interesado por su pueblo y que mirando la plaza desde su ventana se va dando cuenta de lo que ha hecho bien y lo que aún quiere mejorar. Me gusta la estructura, parte de dentro del personaje y le acompañamos en la narración, para terminar dentro de él de nuevo con una reflexión de hombre de campo, sencillo y trabajador.

Ahora el destripe:
Lo primero que señalo es la puntuación del texto, cambiaría algunas cosas:
"Desde la ventana del despacho, situado..."
"... la Alcaldía, al mismo tiempo..."
".. una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida..."

Después, creo que no iría la palabra "techos" sino "tejados" (el techo es interior y el tejado exterior) en tal caso sobraría "tejas" por redundante. No me gusta mucho lo de "rendir pleitesía" me parece que choca con el resto del texto, más bien lo cambiaría por "distinguir" o "enaltecer" que son palabras más sencillas. La expresión "una terraza temprana de primavera" me suena rara, quizá quitaría lo de temprana.
La Plaza se repite muy cerca en los dos primeros párrafos, así que en el segundo quitaría "de la Plaza"
Y lo de los permisos lo pondría con punto y seguido en vez de aparte, ya que se está refiriendo a lo mismo.
El siguiente párrafo le quitaría el "porque" y empezaría con "Si resultaba crucial..."
En el párrafo de la feria de primavera hay una rima con municipal y cultural, quitaría la palabra municipal porque si está hablando el alcalde de la biblioteca, ya se entiende que es la municipal.
El mercado semanal lo cambiaría por mercadillo, para evitar repetir lo de "mercado semanal" y "cuatro veces al mes", y me gustarían más esos dos párrafos unidos y reducidos.
Por último no tengo claro que el monólogo final vaya entrecomillado y con un guión enmedio, ya digo que no lo tengo claro, si alguien sabe de esto... que me cuente, porfi.

En cuanto al título no veo mucho Etapas, salvo que se refiera al mandato del Alcalde, cada 4 años. Quizá se podria llamar "La Plaza", ya que es el centro del relato, el lugar de más actividad del pueblo.

Total, yo el texto a grandes rasgos lo dejaría así:

Desde la ventana de su despacho, situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los tejados rojizos. Parecían distinguir al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos para la próxima feria agrícola. Concedidos todos, por supuesto.
Si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercadillo antes del invierno, entonces la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso -pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Montse, perdona si te "destrocé" el micro, a mi me ha servido para fijarme bien en muchas cosas, lo que pasa es que no tengo mucha "técnica literaria" sino más bien de corrección de textos. Pero para eso estamos aquí, no? para aprender.
Un abrazo y porfa, dime qué te parece...


I love you

¿Qué perdone si me destrozaste el micro? ¿Es una broma? Lo único que me tranquiliza es que me digas que te ha servido para fijarte en muchas cosas. Porque a mí me parece que has invertido una buena parte de tu tiempo y que te lo has tomado muy en serio. Y yo te lo agradezco mucho. Acabo de hacer algunas correcciones de las que me has sugerido y he cambiado lo de los techos por otra cosa nueva que se me ha ocurrido sobre la marcha. No le he cambiado el título todavía porque para mí ese Etapas es parte de la filosofía de Don Ramiro, quiero decir que este hombre es de campo, así que se toma sus logros en su nuevo puesto con la misma mentalidad con la que trabajaba la tierra.Etapas, ciclos. De ahí su pensamiento como frase final.
Trabajo: La tierra es dura / intentar ser un buen alcalde también
Ritmo: La naturaleza / la espera de los trámites
Confianza: En el clima / en que conseguirá todo lo que se propone

http://letrasparapasarunrato.blogspot.com/2011/06/etapas.html

Pongo el enlace otra vez por si quieres leerlo después del maquillaje. Gracias otra vez.
Y ahora tengo que decir que yo intentaré realizar el destripe de quién proceda con toda mi buena voluntad, pero que conste en acta que tampoco es que tenga mucha idea.

Bien, lo del título es que se nota que yo no soy una mujer de campo, ja ja
Gracias, creo que ha quedado muy bien, mantiene el ritmo y está más suelto, diría yo.
Un abrazo
Yo quizás me meto donde no me llaman, pero si me parece interesante este ejercicio de destripe es por eso precisamente. Porque al que lo hace le sirve para fijarse en detalles que luego le servirán en su escritura y para el que "lo sufre" para que se de cuenta de esas pequeñas cuestiones que se pueden mejorar.
Yo si fuese tú, Montse, estaría contenta por el trabajo realizado por Vidalilla que es de nota. Y aprovecho para decirte Montse al hilo de mi destripe, tú dijiste al final algo así:"Que no sabías realizar este ejercicio y que no sabias escribir" y yo te contesto que para no saber - cosa que no es cierta - lo disimulas muy bien.
Buen trabajo a las dos, enhorabuena.

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vidalilla escribió:
montse escribió:
vidalilla escribió:Etapas, de Montse
Desde la ventana de su despacho; situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los techos de tejas sonrosadas.Parecían rendir pleitesía al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal; una pequeña tregua, a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza temprana de primavera daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos en la Plaza para la próxima feria agrícola.
Concedidos todos, por supuesto.
Porque si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca municipal y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercado semanal antes del invierno.
Cuando lo consiguiera la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso- pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Bueno, ahí voy, no sin reparos porque realmente al hacer esto no sé si mejoro o empeoro un relato, pero trataré de dar mi opinión lo más técnica posible.

Antes del destripe quiero decir que me gusta el tema elegido, me encanta el Alcalde que has pintado, alguien interesado por su pueblo y que mirando la plaza desde su ventana se va dando cuenta de lo que ha hecho bien y lo que aún quiere mejorar. Me gusta la estructura, parte de dentro del personaje y le acompañamos en la narración, para terminar dentro de él de nuevo con una reflexión de hombre de campo, sencillo y trabajador.

Ahora el destripe:
Lo primero que señalo es la puntuación del texto, cambiaría algunas cosas:
"Desde la ventana del despacho, situado..."
"... la Alcaldía, al mismo tiempo..."
".. una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida..."

Después, creo que no iría la palabra "techos" sino "tejados" (el techo es interior y el tejado exterior) en tal caso sobraría "tejas" por redundante. No me gusta mucho lo de "rendir pleitesía" me parece que choca con el resto del texto, más bien lo cambiaría por "distinguir" o "enaltecer" que son palabras más sencillas. La expresión "una terraza temprana de primavera" me suena rara, quizá quitaría lo de temprana.
La Plaza se repite muy cerca en los dos primeros párrafos, así que en el segundo quitaría "de la Plaza"
Y lo de los permisos lo pondría con punto y seguido en vez de aparte, ya que se está refiriendo a lo mismo.
El siguiente párrafo le quitaría el "porque" y empezaría con "Si resultaba crucial..."
En el párrafo de la feria de primavera hay una rima con municipal y cultural, quitaría la palabra municipal porque si está hablando el alcalde de la biblioteca, ya se entiende que es la municipal.
El mercado semanal lo cambiaría por mercadillo, para evitar repetir lo de "mercado semanal" y "cuatro veces al mes", y me gustarían más esos dos párrafos unidos y reducidos.
Por último no tengo claro que el monólogo final vaya entrecomillado y con un guión enmedio, ya digo que no lo tengo claro, si alguien sabe de esto... que me cuente, porfi.

En cuanto al título no veo mucho Etapas, salvo que se refiera al mandato del Alcalde, cada 4 años. Quizá se podria llamar "La Plaza", ya que es el centro del relato, el lugar de más actividad del pueblo.

Total, yo el texto a grandes rasgos lo dejaría así:

Desde la ventana de su despacho, situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los tejados rojizos. Parecían distinguir al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos para la próxima feria agrícola. Concedidos todos, por supuesto.
Si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercadillo antes del invierno, entonces la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso -pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Montse, perdona si te "destrocé" el micro, a mi me ha servido para fijarme bien en muchas cosas, lo que pasa es que no tengo mucha "técnica literaria" sino más bien de corrección de textos. Pero para eso estamos aquí, no? para aprender.
Un abrazo y porfa, dime qué te parece...


I love you

¿Qué perdone si me destrozaste el micro? ¿Es una broma? Lo único que me tranquiliza es que me digas que te ha servido para fijarte en muchas cosas. Porque a mí me parece que has invertido una buena parte de tu tiempo y que te lo has tomado muy en serio. Y yo te lo agradezco mucho. Acabo de hacer algunas correcciones de las que me has sugerido y he cambiado lo de los techos por otra cosa nueva que se me ha ocurrido sobre la marcha. No le he cambiado el título todavía porque para mí ese Etapas es parte de la filosofía de Don Ramiro, quiero decir que este hombre es de campo, así que se toma sus logros en su nuevo puesto con la misma mentalidad con la que trabajaba la tierra.Etapas, ciclos. De ahí su pensamiento como frase final.
Trabajo: La tierra es dura / intentar ser un buen alcalde también
Ritmo: La naturaleza / la espera de los trámites
Confianza: En el clima / en que conseguirá todo lo que se propone

http://letrasparapasarunrato.blogspot.com/2011/06/etapas.html

Pongo el enlace otra vez por si quieres leerlo después del maquillaje. Gracias otra vez.
Y ahora tengo que decir que yo intentaré realizar el destripe de quién proceda con toda mi buena voluntad, pero que conste en acta que tampoco es que tenga mucha idea.

Bien, lo del título es que se nota que yo no soy una mujer de campo, ja ja
Gracias, creo que ha quedado muy bien, mantiene el ritmo y está más suelto, diría yo.
Un abrazo

Yo tampoco pero sí hubo una etapa de juventud en que estuve en contacto con gente que sí. Supongo que parte de lo que escribo son residuos y posos de recuerdos de hace tiempo mezclados con otras cosas. Very Happy
Gracias por echarle otro vistazo!

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Albajara escribió:
vidalilla escribió:
montse escribió:
vidalilla escribió:Etapas, de Montse
Desde la ventana de su despacho; situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los techos de tejas sonrosadas.Parecían rendir pleitesía al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal; una pequeña tregua, a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza temprana de primavera daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos en la Plaza para la próxima feria agrícola.
Concedidos todos, por supuesto.
Porque si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca municipal y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercado semanal antes del invierno.
Cuando lo consiguiera la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso- pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Bueno, ahí voy, no sin reparos porque realmente al hacer esto no sé si mejoro o empeoro un relato, pero trataré de dar mi opinión lo más técnica posible.

Antes del destripe quiero decir que me gusta el tema elegido, me encanta el Alcalde que has pintado, alguien interesado por su pueblo y que mirando la plaza desde su ventana se va dando cuenta de lo que ha hecho bien y lo que aún quiere mejorar. Me gusta la estructura, parte de dentro del personaje y le acompañamos en la narración, para terminar dentro de él de nuevo con una reflexión de hombre de campo, sencillo y trabajador.

Ahora el destripe:
Lo primero que señalo es la puntuación del texto, cambiaría algunas cosas:
"Desde la ventana del despacho, situado..."
"... la Alcaldía, al mismo tiempo..."
".. una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida..."

Después, creo que no iría la palabra "techos" sino "tejados" (el techo es interior y el tejado exterior) en tal caso sobraría "tejas" por redundante. No me gusta mucho lo de "rendir pleitesía" me parece que choca con el resto del texto, más bien lo cambiaría por "distinguir" o "enaltecer" que son palabras más sencillas. La expresión "una terraza temprana de primavera" me suena rara, quizá quitaría lo de temprana.
La Plaza se repite muy cerca en los dos primeros párrafos, así que en el segundo quitaría "de la Plaza"
Y lo de los permisos lo pondría con punto y seguido en vez de aparte, ya que se está refiriendo a lo mismo.
El siguiente párrafo le quitaría el "porque" y empezaría con "Si resultaba crucial..."
En el párrafo de la feria de primavera hay una rima con municipal y cultural, quitaría la palabra municipal porque si está hablando el alcalde de la biblioteca, ya se entiende que es la municipal.
El mercado semanal lo cambiaría por mercadillo, para evitar repetir lo de "mercado semanal" y "cuatro veces al mes", y me gustarían más esos dos párrafos unidos y reducidos.
Por último no tengo claro que el monólogo final vaya entrecomillado y con un guión enmedio, ya digo que no lo tengo claro, si alguien sabe de esto... que me cuente, porfi.

En cuanto al título no veo mucho Etapas, salvo que se refiera al mandato del Alcalde, cada 4 años. Quizá se podria llamar "La Plaza", ya que es el centro del relato, el lugar de más actividad del pueblo.

Total, yo el texto a grandes rasgos lo dejaría así:

Desde la ventana de su despacho, situado en el piso superior, Don Ramiro contemplaba los tejados rojizos. Parecían distinguir al edificio de la Alcaldía al mismo tiempo que proporcionaban una sombra temporal. Una pequeña tregua a las personas que, caminando o sentadas al fresco de una terraza en primavera, daban vida a la Plaza con su movimiento.
Sobre su mesa descansaban las solicitudes de puestos para la próxima feria agrícola. Concedidos todos, por supuesto.
Si resultaba crucial para los habitantes del pueblo aprovechar ese evento, que ampliaría sus relaciones comerciales, no menos importante era para Don Ramiro el hecho de conseguir ingresos de fuentes externas.
La feria en primavera había hecho posible hacía un par de años las reformas en la pequeña biblioteca y la adquisición de algunos volúmenes que consiguieron subir su categoría cultural.
Los beneficios obtenidos del camping de montaña habían pagado a medias el viaje de fin de curso de los alumnos de ciclo superior.
Con un poco de suerte le concederían el permiso para instalar un mercadillo antes del invierno, entonces la Plaza sería el punto de encuentro entre los vecinos cuatro veces al mes.
"El progreso -pensó- no se diferencia tanto de las labores del campo. Trabajo, ritmo y confianza"


Montse, perdona si te "destrocé" el micro, a mi me ha servido para fijarme bien en muchas cosas, lo que pasa es que no tengo mucha "técnica literaria" sino más bien de corrección de textos. Pero para eso estamos aquí, no? para aprender.
Un abrazo y porfa, dime qué te parece...


I love you

¿Qué perdone si me destrozaste el micro? ¿Es una broma? Lo único que me tranquiliza es que me digas que te ha servido para fijarte en muchas cosas. Porque a mí me parece que has invertido una buena parte de tu tiempo y que te lo has tomado muy en serio. Y yo te lo agradezco mucho. Acabo de hacer algunas correcciones de las que me has sugerido y he cambiado lo de los techos por otra cosa nueva que se me ha ocurrido sobre la marcha. No le he cambiado el título todavía porque para mí ese Etapas es parte de la filosofía de Don Ramiro, quiero decir que este hombre es de campo, así que se toma sus logros en su nuevo puesto con la misma mentalidad con la que trabajaba la tierra.Etapas, ciclos. De ahí su pensamiento como frase final.
Trabajo: La tierra es dura / intentar ser un buen alcalde también
Ritmo: La naturaleza / la espera de los trámites
Confianza: En el clima / en que conseguirá todo lo que se propone

http://letrasparapasarunrato.blogspot.com/2011/06/etapas.html

Pongo el enlace otra vez por si quieres leerlo después del maquillaje. Gracias otra vez.
Y ahora tengo que decir que yo intentaré realizar el destripe de quién proceda con toda mi buena voluntad, pero que conste en acta que tampoco es que tenga mucha idea.

Bien, lo del título es que se nota que yo no soy una mujer de campo, ja ja
Gracias, creo que ha quedado muy bien, mantiene el ritmo y está más suelto, diría yo.
Un abrazo
Yo quizás me meto donde no me llaman, pero si me parece interesante este ejercicio de destripe es por eso precisamente. Porque al que lo hace le sirve para fijarse en detalles que luego le servirán en su escritura y para el que "lo sufre" para que se de cuenta de esas pequeñas cuestiones que se pueden mejorar.
Yo si fuese tú, Montse, estaría contenta por el trabajo realizado por Vidalilla que es de nota. Y aprovecho para decirte Montse al hilo de mi destripe, tú dijiste al final algo así:"Que no sabías realizar este ejercicio y que no sabias escribir" y yo te contesto que para no saber - cosa que no es cierta - lo disimulas muy bien.
Buen trabajo a las dos, enhorabuena.

Estoy de acuerdo contigo. Creo que es una forma de doblar aprendizajes: escribir mejor y hacer crítica o lectura consciente o algo así. Esto obliga a pulir textos que de otra forma tal vez no mejorarían si dependieran solo del autor. A veces soy un poco conformista, quiero acostumbrarme a no dar por terminada una cosa solo porque haya puesto el punto final. Very Happy

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