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3ª Propuesta de Microrrelatoa partir de una imagen.

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26 Anita, te ha tocado el Vie Mayo 20, 2011 7:02 pm

LA OTRA

Siempre le observo al volver a casa, después de pasarse la noche acariciándome, me deja, vestida, cuidadosamente, en esta esquina, cerca de la luz, en un lugar cálido, junto a lo que más aprecia.
Entonces a ella, que cada día es una, le arranca la ropa y la acaricia sin ningún cuidado. De verdad que nunca me ha importado, sé que no siente nada.
Pero desde hace unos días repite con la misma, las primeras veces era igual, pero ahora le quita la ropa con suavidad y la acaricia como a mi.
Y ahora hablan de desnudarme y acariciarme entre los dos.


Anita, me has tocado tú, así que allá voy. Me gusta ese juego de infiel compañero que denosta a su compañera con otras, más cuando se habla de guitarra o guitarras. Me explico, a mi siempre me gusto la libertad del lector que nos manda a la mierda a los escritores y hace su propia lectura, por eso, aquí, se puede contar a través de la guitarra engañada por mujeres o de la mujer engañada por guitarras. Tu narración es buena, pero imagínate si dejamos ese punto idefinido o poco definido, sería genial. Muchos escritores olvidan la interpretación del lector, a veces solo se ve nuestro punto de vista, a mi me pasa, y nos olvidamos de los otros. Los micros son aún más libres que los cuentos, y que decir con respecto a la novela, para dejar volar al lector.

Otra posibilidad hubiera sido el cerrar el triángulo aún más, pero no definiéndolo. O que la guitarra opte por la suavidad del toque de la mujer. También hubiera tenido otro toque si hubieras presentado la historia al revés, donde el hombre siempre regresa a su compañera, dándoles toques conformistas o descarnadores.

Ne sé si es esto lo que se me pedía, yo lo he visto así: coger un micro que te ha encantado y retomarlo, darle otros puntos de vista. Me gustaría que reescribieras las historias aquí apuntadas, tu forma de escribir es genial y podría da4r unos enfoques increíbles.

Darle a Su las gracias por su comentario de mi micro y deciros que siento no poder participar en el cuarto por estar afuera. Cada cuatro meses y medio me ponen la Toxina Botulínica para mi enfermedad y antes de darla me tomo cerca de un mes de relajo necesario para que produzca mejor efecto. Me voy a A Coruña, donde tengo mi segunda casa de cuando trabajé allí: la gente es encantadora y el lugar es muy parecido a mi Gijón del alma (estoy enamorado de mi ciudad). Espero participar en la 5ª. Saludos.


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Nel, muchas gracias! Me parecen propuestas muy interesantes, tengo trabajo pendiente con el último taller y ahora con este.
Creo que la propuesta de tallerear es "sacarle fallos" o decir lo que más te ha gustado, destacar por qué... si crees que quedaría mejor cambiando algo o mejorar puntuación, párrafos, etc, pero también me parece muy interesante lo que dices.
Por otra parte, espero que descanses mucho y te encuentres bien para tu tratamiento, y que este no te deje muy fastidiado. Si necesitas apoyo emocional aquí tienes a tus lectores/as para lo que quieras. Desde la megaquedada esto empieza a parecerse a una secta Wink

Octavius, no creas que me olvido, tallerearé tu micro, pero estoy un poco agobiada estos días y no he podido ponerme con un montón de cosas, cuando me desagobie del curro me agobiaré con la pila de cosas que estoy dejando pendientes Smile

Abrazos

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Bajo mi miope lupa tengo el placer de tener el Microrrelato del Sr. Sucede.
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Bajo las cuerdas

Soy negativo y hasta depresivo por naturaleza, así que debí haber elegido como instrumento un saxofón, o tal vez un clarinete, para expresar mis sentimientos, pero de mis congestionados pulmones no brota el aire suficiente como para convertirlo en melodía. Y es que las crisis asmáticas me tienen enganchado a un broncodilatador casi de contínuo. Fue mi madre la que me propuso entonces aprender a tocar la guitarra, y aunque al principio no me hacía mucha gracia, conseguí con el tiempo empapar mis acordes con una meláncolía que dolía a todo el que la escuchaba. El día que murió mi padre, mi madre consiguió con su llanto una funesta melodía que dejó a la altura del barro el sonido de mis penas. Así que desde entonces aparco mi vieja guitarra junto a mi mesilla, por si en mitad de la noche se me ocurre una canción más triste que la muerte de mi padre.
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En mi opinión este es un relato cargado de fuerza y de sentimiento. Ya desde la primera frase, a la que siendo terriblemente puntilloso quizá recortaría para dar más potencia a alguna de las ideas, vemos que el relato no nos dejará indiferentes.
La explicación del bronco-dilatador, si bien no es necesaria y podría dejarse a la imaginación del lector, ayuda a plasmar al protagonista, le da realismo y un toque humano, personal.
La frase "El día que murió mi padre, mi madre consiguió con su llanto una funesta melodía que dejó a la altura del barro el sonido de mis penas" me parece de una expresividad y belleza increíbles. Quizá la "altura del barro" es el único elemento discordante que la hace, a mi ojos y oídos, chirriar un poco. Quizá se deba a que no es, para mi, una expresión demasiado habitual. De todas maneras, da la idea que se buscaba transmitir.
El final abre una puerta al lector, pues incluso entre toda esa tristeza, el narrador se permite un momento de esperanza y de seguir hacia delante.

Con 5 frases consigue usted contarnos una historia, resumirnos una vida y dejarnos preguntándonos sobre el protagonista (y su desdichado futuro), sobre su padre (¿Cómo debió ser para despertar sentimientos tan intensos en sus allegados), sobre su madre (muestra de un amor y una pérdida casi infinitos) entre algunas otras ideas.

Sin duda haría pocos cambios a este relato. Si lo hiciese, seguramente sería por adaptarlo a mi estilo de escritura más que por corregir realmente lo que usted ha escrito.

Agradezco la oportunidad de analizar este relato, y puesto que es mi primer taller, estaré encantado de recibir consejos o apuntes sobre lo que se esperaba de esta, a falta de una palabra mejor, evaluación

Y en otro orden de cosas, no se preocupe, Miss Dinamita, estaré encantado de ser destripado cuando tenga el tiempo de escribir.

Un abrazo

Octavius Bot

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SU GUITARRA Y SU SOMBRERO - Octavius Bot

Y docena y media de marcas de cigarrillo en mis brazos. Y los llantos de mis hermanos en mis oídos. Y los ojos morados de mi madre. Y esta cojera, que en el escenario, junto con la guitarra y el sombrero, hace mi firma.

Esta es mi herencia paterna.


Pues ahí voy, la verdad es que es un retrato que me gusta mucho, lo veo bien construido y sin fisuras.
Algunos cambios que creo que mejorarían. En vez de "marcas de cigarrillo" que suena equívoco, pondría señales o huellas y cigarrillos lo pondría en plural, aunque esto depende de la intención, si esas marcas se hicieron con un solo cigarrillo o con varios, en diferentes veces. En tal caso me parece más potente que sean plural, no un día malo sino una costumbre de apagar el cigarro en el brazo del hijo.

También quitaría los Y repetidos, creo que con el último adquiere la fuerza suficiente (el de la cojera). No tengo claro si el penúltimo verbo "hace mi firma" debería ser en plural, porque es la cojera junto a la guitarra y el sombrero los que hacen la firma. Junto con va entre comas pero por el sentido de la frase no lo tengo claro.

Se repite mucho mi/mis, pero eso no sé si realmente se puede o debe cambiar y no sé como hacerlo, porque al ser un retrato lo veo necesario. De todas formas lo intento cambiar un poco a ver si suena mejor

Entonces quedaría así:

SU GUITARRA Y SU SOMBRERO

Docena y media de huellas de cigarrillos en estos brazos. Los llantos de mis hermanos resonando aún. Los ojos morados de mamá. Y esta cojera, que en el escenario, junto con la guitarra y el sombrero, hacen mi firma.

Esta es mi herencia paterna.


Octavius y quien quiera comentar mi aportación, será bienvenido, tallereando también aprendemos, y equivocándonos Smile
Abrazos

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Gracias Miss Dinamita por su crítica, sin duda muy constructiva.

Debo decir que aprecio las reformas que ha hecho el texto, aunque algunas de las cosas que corrige fueron deliberadas, pues a mi modo de ver, daban énfasis y tono al relato. Es decir, a lo que el personaje, al que voy a permitirme el lujo de llamar "Cojo" y que habla con un tono de cierto enfado, quiere mostrar al lector.
El Cojo pretende mostrar unas cuantas de las cosas que marcaron su vida, de ahí el uso de tantos "Y" y el refuerzo mediante todos los "mi" y demás posesivos. Normalmente acabamos una enumeración con un "y" antes de la última cosa que forme parte de la lista. Todos estos "y"s es xq la lista podría seguir.
El plural en cigarrillos me agrada, aunque mi intención era dar a entender que era una práctica habitual, sin duda el pequeño cambio le da más sentido.
El hecho de escribir mi madre en lugar de mamá es para, una vez más, reforzar que esa es su historia y así él quiere marcarlo. Decir madre en lugar de mamá enseña el cierto desapego que procesa al resto de personas, sabedor del daño que puede recibir, pero sin querer dejar de quererlas.
Sobre el verbo, también yo tuve mis dudas, aunque tras mucho pensarlo quedó en singular. Es la cojera la que hace al Cojo, el sombrero y la guitarra serían la floritura de esa firma. En este punto estuve pensando mucho, me alegra que me eche un cable aquí.

Como verá, detrás de cada palabra perseguía mostrar o dar a conocer un poco más al Cojo, aunque éste no quiera mostrarse sin ese punto de rencor en la palabra y remarcando sus pesares. Agradezco muchísimo su tiempo para revisar mi texto y me gustaría aprovechar para invitar a cualquiera de los participantes a comentar / criticar / destripar cualquiera de mis textos. Creo que es la única manera en la que puedo aprender. Y me queda mucho por aprender.

Siéntase libres de hacer cualquier comentario sobre mis textos, tanto a través de este foro, como en mi blog o por mail, si prefieren.

Gracias amigos (si me permiten el apelativo, aunque apenas nos conozcamos).

Un abrazo

Octavius Bot

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Gracias Octavius, en verdad pensé que todas esas cosas las podías haber tenido en cuenta, pero como había que tallerearlo son las cosas que se me ocurrieron, también para trabajar mis neuronas Rolling Eyes
De los cambios que llevé a cabo quizá el cambiar "marcas" por "señales" para no confundir con un sinónimo, es el que más me gustó.
Gracias por tu contrataller, que a mi al menos, también me sirve para aprender.
Un abrazo
Ana

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