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6ª PROPUESTA MICRO A PARTIR DE IMAGEN. HASTA EL20 DE JULIO

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Aunque Montse ya ha empezado, dejo aquí la lista de destripes:
Montse a Depropio
Depropio a Rosa
Rosa a Claudia
Claudia a vidalilla
vidalilla a Paloma Hidalgo
Paloma Hidalgo a Ángeles Sánchez
Ángeles a Anita porretera
Anita porretera a Albajara
Albajara a Sara NY
Sara NY a Puck
Puck a Elisa
Elisa a Montse

Si alguien falta (los que no han querido participar están fuera de la lista) o alguien no quería participar, decidlo ahora o callad para siempre!
Ahora a trabajar!!! study

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vidalilla escribió:Aunque Montse ya ha empezado, dejo aquí la lista de destripes:
Montse a Depropio
Depropio a Rosa
Rosa a Claudia
Claudia a vidalilla
vidalilla a Paloma Hidalgo
Paloma Hidalgo a Ángeles Sánchez
Ángeles a Anita porretera
Anita porretera a Albajara
Albajara a Sara NY
Sara NY a Puck
Puck a Elisa
Elisa a Montse

Si alguien falta (los que no han querido participar están fuera de la lista) o alguien no quería participar, decidlo ahora o callad para siempre!
Ahora a trabajar!!! study


Es que he visto que me tocaba la primera y no quería retrasar a nadie. Embarassed

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28 Mi destripe el Jue Jul 21, 2011 6:01 pm

Claudia

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FINAL DE CUENTO - Vidalilla

Como castigo, la madrastra de Cenicienta barría las flores de la última escena, antes de que se proyectara la película de nuevo.


Personalmente me gusta mucho el recurso de las alusiones literarias en los micros, y más si son de cuentos infantiles, que le garantizan su conocimiento al lector.
Este relato me gusta mucho. Me gusta que la protagonista "mala" del cuento esté involucrada de esa forma con el final feliz de su hijastra y que sea su castigo. Me gusta el anclaje con la realidad de la mano de una película. O sea, no hay mucho que destripar.
Si le busco el pelo al huevo, yo tal vez lo hubiera escrito en presente. "Como castigo, la madrastra de Cenicienta barre las flores de la última escena, antes de que la película se proyecte de nuevo." Pero vamos, son gustos personales, nada más.
Saludillos.

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Claudia escribió:FINAL DE CUENTO - Vidalilla

Como castigo, la madrastra de Cenicienta barría las flores de la última escena, antes de que se proyectara la película de nuevo.


Personalmente me gusta mucho el recurso de las alusiones literarias en los micros, y más si son de cuentos infantiles, que le garantizan su conocimiento al lector.
Este relato me gusta mucho. Me gusta que la protagonista "mala" del cuento esté involucrada de esa forma con el final feliz de su hijastra y que sea su castigo. Me gusta el anclaje con la realidad de la mano de una película. O sea, no hay mucho que destripar.
Si le busco el pelo al huevo, yo tal vez lo hubiera escrito en presente. "Como castigo, la madrastra de Cenicienta barre las flores de la última escena, antes de que la película se proyecte de nuevo." Pero vamos, son gustos personales, nada más.
Saludillos.

Guauuu Claudia, gracias!!! Lo bueno que tienen los micros sobre cuentos es que se da todo por entendido y con poquito que digas ya lo tienes. Ya sabes que lo escribí con Blancanieves y Cybrghost me dio la idea del cambio de cuento, mucho mejor...
Por otro lado creo que lo escribí en pasado porque para mi estos cuentos son como del pasado, pero me parece que ya que se actualiza el cuento, viene bien darle el tiempo presente.
Gracias y un abrazo!!!

PD: Paloma, vete preparando que desde que pueda voy a por tus lentillas.

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Claudia escribió:Había dejado todo como lo dejaste. No me animaba a tocar nada por temor a que volvieras en cualquier momento y notaras que había ordenado tus cosas. Las noches sucedían a los días y éstos a las noches y yo seguía esperando. Hasta que una fuerte ráfaga arrastró las flores secas desde el jardín hasta el garage. Entonces me armé de coraje y fui a verte. El césped ya crece parejo sobre tu tumba, al lado de la de nuestro pobre Scooby. Ya puedo recoger toda la basura y continuar con la vida.
.

Me ha parecido un micro muy bueno. Sin decirlo se nota el terror que tiene el personaje al fallecido y como se tiene que asegurar para continuar con su vida.Siento no saber destripar mejor.
Saludos desde el aire.
Gracias por permitirme participar.
Rosa

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Claudia

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Rosa escribió:
Claudia escribió:Había dejado todo como lo dejaste. No me animaba a tocar nada por temor a que volvieras en cualquier momento y notaras que había ordenado tus cosas. Las noches sucedían a los días y éstos a las noches y yo seguía esperando. Hasta que una fuerte ráfaga arrastró las flores secas desde el jardín hasta el garage. Entonces me armé de coraje y fui a verte. El césped ya crece parejo sobre tu tumba, al lado de la de nuestro pobre Scooby. Ya puedo recoger toda la basura y continuar con la vida.
.

Me ha parecido un micro muy bueno. Sin decirlo se nota el terror que tiene el personaje al fallecido y como se tiene que asegurar para continuar con su vida.Siento no saber destripar mejor.
Saludos desde el aire.
Gracias por permitirme participar.
Rosa

Bueno Rosa, me has dado un alivio. La verdad es que me pareció que no quedaba muy claro y al subirlo al blog, le dí otra vuelta a ver si lo esclarecía, aquí: http://sanchezclaudiabe.blogspot.com/2011/07/la-espera.html
¡Gracias por tu aporte Rosa! Yo también es la primera vez que participo y me encanta. A ver si me voy haciendo de más tiempo pronto. Saludos!

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32 Destripando en azul el Jue Jul 21, 2011 9:43 pm

"Dicen en las noticias que lo de esta noche es un extraño fenómeno astronómico que sólo se da en contadas ocasiones. De ahí la extraña luz azulada que lo inunda todo. Penetra por la ventana y cambia el color de las cosas: la cama, las cortinas, las paredes, la mesa, las sillas, mi gato y hasta mi alma. Me asomo para disfrutar del espectáculo, pero en vez de mirar al cielo no puedo quitar la vista del ramo de flores abandonado en el suelo. Yo misma lo tiré apenas unas horas antes, cuando decidí borrarte de mi vida. En cuando se marchó el mensajero que lo trajo lo solté como si me diera calambre. Después mi conciencia cívica me obligó a bajar a barrerlo pero algo me lo impidió. Y ahora me pregunto por qué demonios todo ahí afuera es de color azul menos esas malditas flores que tú me regalaste."


Sara NY primero que nada decirte que se me ha hecho muy difícil destriparlo, es un ejercicio que no se me da bien, pero que me gusta, y más cuando el relato es tan bueno. Pero ahí va:

Cuando leí por primera vez este relato ya me gustó y ahora al analizarlo me doy cuenta de más detalles en los que no reparé, y que me parecen esplendidos. El relato es una historia de desamor en medio de un extraño fenómeno meteorológico que apoya o dirige el micro. Es una gran idea esto mismo pues se aprovecha al máximo el azulado de la fotografía y el hecho de que las flores sean de distinto color. Además esa pregunta del final deja muy abierta una posible explicación de lo que sucedió.

Metiéndome en la forma del relato yo sí haría algunos cambios que no modifican la historia para nada, pero quizás le dan más fuerza y serían:

- Cuando se enumera las cosas que cambian de color cuando el azul entra por la ventana, yo seguiría un orden de recorrido de afuera hacia adentro, cambiando la cama y colocándola después de las sillas.

- La frase del mensajero la quitaría entera, ¿qué mas da cuando le entregara las flores? El hecho de tirar unas flores y borrarlo de su vida ya es una imagen fuerte.

- Y en el final cuando se dice “todo ahí afuera” no me suena bien. Yo lo quitaría y lo dejaría con “todo es de color azul”.


En definitiva es un gran relato que como digo conjuga una historia de amor con un fenómeno extraño y que dentro de ese fenómeno hay otro más extraño aún que tiene que ver con el desamor.

Felicitación por el relato Sara.

Nos leemos y un saludo.

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montse escribió:Puebloazul (Participa)

En Puebloazul no se consiente la disensión. Por eso, cuando los enamorados se sonrojan por las palabras de amor, la policía política los detiene y se los llevan a las casas de reeducación.
Los ramos de flores rojas y amarillas de contrabando que se quedan olvidados en el suelo no preocupan: ellas solas se marchitarán.

Allá va.
Me gusta el tema. Y el título. Creo que se integran muy bien con la imagen que tocaba en esta ocasión. Me encanta el primer párrafo, pero (y esto solo es mi opinión) en el segundo me da la sensación de que pierde esa autoridad, agresividad...no sé, se ablanda. Yo quitaría el "que" que sigue a "contrabando", pondría coma o punto y coma entre "suelo" y "no preocupan" y sustituiría ese "ellas solas se" por "el tiempo las". Así queda más duro y mantiene esa rigidez que paladeo en el primer párrafo. Repito: Solo es mi opinión sincera. Y vuelvo a aclarar que me gusta mucho.

Muchísimas gracias por haber tenido la deferencia de comentar el micro. Lo escribí sin darle demasiadas vueltas, lo primero que me vino a la cabeza y se nota. Quizás por eso los párrafos están descompensados.
Sin embargo, no veo (pero es un problema mío) cómo tus modificaciones lo hacen más duro. ¿En ué sentido se endurecen?

Hija, estoy un pelín obtuso... lol!

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34 Una Rosa destripada el Jue Jul 21, 2011 11:37 pm

vidalilla escribió:

Azul

Cayó el azul del cielo llenándolo todo, derramando las flores de tu amor deshechas por el suelo.
Rosa M.

Resulta muy difícil hacer una crítica útil de un micro tan cortito, pero lo intentaremos.

Lo primero que tenemos que preguntarnos cuando escribimos algo es si hemos logrado plasmar en letras lo que teníamos en la cabeza, si contamos lo que queríamos contar. Yo no sé si tu micro cumple esa condición, pero lo que sí veo es que no has querido contar una historia (es decir, planteamiento, nudo desenlace) sino más bien una atmósfera, una sensación, algo más intangible. Cuando hacemos eso, nuestros escritos toman una forma que mucha gente relaciona más con la poesía que con el relato. Yo no; a mi me gustan mucho este tipo de micros, ya que son como un juego de rol: no nos dicen lo que pasa, sino que nos marcan el terreno de juego y el resto queda a nuestra imaginación. Esta parte es la que me gusta, cómo dibujas un cuadro impresionista: palabras sencillas, formas desdibujadas, impresiones intensas.

Desde el punto de vista técnico utilizas dos gerundios muy seguidos que, aunque son correctos, son una forma verbal a usar con precaución ya que generan rimas de una manera muy evidente. Yo quitaría el primero (Al caer, el azul del cielo lo llenó todo, derramando.... Es solo una de las múltiples alternativas). Otra cosa que cambiaría es el orden de la segunda frase. Creo que es más sencillo decir: derramando por el suelo las flores deshechas de tu amor. Creo que ahí te ha perdido el intentar dar un aire "elevado" al micro mediante una construcción no muy natural.
A favor te diré que la idea del azul que cae es muy acertada y muy singular.


Como yo odio los gerundios, lo hubiera escrito así: Al caer, el azul del cielo lo llenó todo y las flores deshechas de tu amor quedaron derramadas por el suelo... Pero en ese caso, hubiera sido mi micro y no el tuyo. Un beso Very Happy

PD ¿Sigue en pie lo de las cervezas?

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depropio escribió:
vidalilla escribió:

Azul

Cayó el azul del cielo llenándolo todo, derramando las flores de tu amor deshechas por el suelo.
Rosa M.

Resulta muy difícil hacer una crítica útil de un micro tan cortito, pero lo intentaremos.

Lo primero que tenemos que preguntarnos cuando escribimos algo es si hemos logrado plasmar en letras lo que teníamos en la cabeza, si contamos lo que queríamos contar. Yo no sé si tu micro cumple esa condición, pero lo que sí veo es que no has querido contar una historia (es decir, planteamiento, nudo desenlace) sino más bien una atmósfera, una sensación, algo más intangible. Cuando hacemos eso, nuestros escritos toman una forma que mucha gente relaciona más con la poesía que con el relato. Yo no; a mi me gustan mucho este tipo de micros, ya que son como un juego de rol: no nos dicen lo que pasa, sino que nos marcan el terreno de juego y el resto queda a nuestra imaginación. Esta parte es la que me gusta, cómo dibujas un cuadro impresionista: palabras sencillas, formas desdibujadas, impresiones intensas.

Desde el punto de vista técnico utilizas dos gerundios muy seguidos que, aunque son correctos, son una forma verbal a usar con precaución ya que generan rimas de una manera muy evidente. Yo quitaría el primero (Al caer, el azul del cielo lo llenó todo, derramando.... Es solo una de las múltiples alternativas). Otra cosa que cambiaría es el orden de la segunda frase. Creo que es más sencillo decir: derramando por el suelo las flores deshechas de tu amor. Creo que ahí te ha perdido el intentar dar un aire "elevado" al micro mediante una construcción no muy natural.
A favor te diré que la idea del azul que cae es muy acertada y muy singular.


Como yo odio los gerundios, lo hubiera escrito así: Al caer, el azul del cielo lo llenó todo y las flores deshechas de tu amor quedaron derramadas por el suelo... Pero en ese caso, hubiera sido mi micro y no el tuyo. Un beso Very Happy

PD ¿Sigue en pie lo de las cervezas?


Te las has ganado con creces!!! Me encanta tu destripe y el micro nuevo que ha resultado. Tengo que aprender a reescribir y a pensar en lo que escribo, Sale solo, de sopetón sin pensar y pasan estas cosas de juntar gerundios
Muchísimas gracias Depropio por tu clase magistral.
Que lo compares con un cuadro impresionista me ha parecido increíble.
Besazos desde el aire.
Rosa

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depropio escribió:
montse escribió:Puebloazul (Participa)

En Puebloazul no se consiente la disensión. Por eso, cuando los enamorados se sonrojan por las palabras de amor, la policía política los detiene y se los llevan a las casas de reeducación.
Los ramos de flores rojas y amarillas de contrabando que se quedan olvidados en el suelo no preocupan: ellas solas se marchitarán.

Allá va.
Me gusta el tema. Y el título. Creo que se integran muy bien con la imagen que tocaba en esta ocasión. Me encanta el primer párrafo, pero (y esto solo es mi opinión) en el segundo me da la sensación de que pierde esa autoridad, agresividad...no sé, se ablanda. Yo quitaría el "que" que sigue a "contrabando", pondría coma o punto y coma entre "suelo" y "no preocupan" y sustituiría ese "ellas solas se" por "el tiempo las". Así queda más duro y mantiene esa rigidez que paladeo en el primer párrafo. Repito: Solo es mi opinión sincera. Y vuelvo a aclarar que me gusta mucho.

Muchísimas gracias por haber tenido la deferencia de comentar el micro. Lo escribí sin darle demasiadas vueltas, lo primero que me vino a la cabeza y se nota. Quizás por eso los párrafos están descompensados.
Sin embargo, no veo (pero es un problema mío) cómo tus modificaciones lo hacen más duro. ¿En ué sentido se endurecen?

Hija, estoy un pelín obtuso... lol!

Obtuso ni un pelín. Lo que pasa es que no puedes verlo porque es mi visión acerca de tu texto. Si opinase una tercera persona tal vez diese una tercera opinión. Lo único que puedo decir es que la primera coma o punto y coma que sugerí genera una pausa que me hace ver más abandonadas esas flores en el suelo. Y si leo que el tiempo las marchitará la imagen visual tiene movimiento, puedo imaginarme la lluvia o el viento estropeando o arrastrando las flores y voy más allá de la imagen dada. Si ellas solas se marchitan la escena no va más allá de la foto.No sé explicártelo mejor.

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37 Destripando "Colores vitales" de Puck el Vie Jul 22, 2011 10:46 am

"Mis primeros recuerdos son rosas, llenos de cuentos de princesas y ranas a las que besar. La adolescencia fue negra, todo en mi armario era del mismo color, aunque pronto aprendí a ver la vida en un intenso rojo pasión. Poco a poco mis amigas empezaron a pasar por el altar, blancas y radientes, mientras yo era arrastrada por el gris de un aburrido trabajo de oficina. Confieso que lo intenté y dejé que me organizaran la boda en tonos pastel que siempre soñó mi madre. Me arrepentí en el último minuto y salí corriendo. Desde entonces lo veo todo azul, como el mar, como la libertad, como el cielo en el que sigo buscando mi arcoiris."


¡¡¡Uff!!! Ahí va mi análisis. Confieso que tenía un miedo atroz a esto, sobre todo por ver qué texto me tocaba comentar, porque creo que desde que estaba en el instituto no he hecho un comentario de textos. Pero al final he tenido suerte. El micro de Puck es realmente bueno. La verdad es que tiene pocas objeciones, por no decir ninguna.

Puck, trabajas con maestría las metáforas haciendo una comparación exquisita de las etapas vitales de la protagonista con un determinado color.

El texto es perfecto desde el título hasta la última frase. Haces un recorrido por la escala cromática identificando cada edad de la protagonista con un sólo color hasta que finalmente cierras con el azul que representa la libertad, el mar y el cielo donde ella busca el arcoiris, es decir. Ha llegado al azul, a ser libre y ahora tiene una meta: busca una mezcla de todos los colores, busca disfrutar de la vida sin atenerse a límites ni monocromías.

Por poner alguna pega sólo decirte que se te ha colado una "e" en "radiantes". Pero vamos que esto es una chorrada, que le pasa a cualquiera.

En fin, no puedo ser más crítica porque el texto es buenísimo y me ha encantado, sinceramente.

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Albajara escribió:"Dicen en las noticias que lo de esta noche es un extraño fenómeno astronómico que sólo se da en contadas ocasiones. De ahí la extraña luz azulada que lo inunda todo. Penetra por la ventana y cambia el color de las cosas: la cama, las cortinas, las paredes, la mesa, las sillas, mi gato y hasta mi alma. Me asomo para disfrutar del espectáculo, pero en vez de mirar al cielo no puedo quitar la vista del ramo de flores abandonado en el suelo. Yo misma lo tiré apenas unas horas antes, cuando decidí borrarte de mi vida. En cuando se marchó el mensajero que lo trajo lo solté como si me diera calambre. Después mi conciencia cívica me obligó a bajar a barrerlo pero algo me lo impidió. Y ahora me pregunto por qué demonios todo ahí afuera es de color azul menos esas malditas flores que tú me regalaste."


Sara NY primero que nada decirte que se me ha hecho muy difícil destriparlo, es un ejercicio que no se me da bien, pero que me gusta, y más cuando el relato es tan bueno. Pero ahí va:

Cuando leí por primera vez este relato ya me gustó y ahora al analizarlo me doy cuenta de más detalles en los que no reparé, y que me parecen esplendidos. El relato es una historia de desamor en medio de un extraño fenómeno meteorológico que apoya o dirige el micro. Es una gran idea esto mismo pues se aprovecha al máximo el azulado de la fotografía y el hecho de que las flores sean de distinto color. Además esa pregunta del final deja muy abierta una posible explicación de lo que sucedió.

Metiéndome en la forma del relato yo sí haría algunos cambios que no modifican la historia para nada, pero quizás le dan más fuerza y serían:

- Cuando se enumera las cosas que cambian de color cuando el azul entra por la ventana, yo seguiría un orden de recorrido de afuera hacia adentro, cambiando la cama y colocándola después de las sillas.

- La frase del mensajero la quitaría entera, ¿qué mas da cuando le entregara las flores? El hecho de tirar unas flores y borrarlo de su vida ya es una imagen fuerte.

- Y en el final cuando se dice “todo ahí afuera” no me suena bien. Yo lo quitaría y lo dejaría con “todo es de color azul”.


En definitiva es un gran relato que como digo conjuga una historia de amor con un fenómeno extraño y que dentro de ese fenómeno hay otro más extraño aún que tiene que ver con el desamor.

Felicitación por el relato Sara.

Nos leemos y un saludo.


Muchas gracias por dedicarme tu tiempo para comentar mi texto. En cuanto a tus objeciones decirte que tienes toda la razón en lo de la frase del mensajero. Es supérflua, no aporta nada. Lo repasaré y la eliminaré como me sugieres. Lo del orden de las cosas que cambian de color, bueno, yo esto no lo veo tan importante pero puede que también tengas razón.
Sin embargo la frase del final con el "todo ahí afuera" a mí personalmente me gusta cómo suena. Cuestión de gustos.

Ha sido todo un placer leer tu crítica constructiva. Me alegro de que te haya gustado el relato y de que me hayas aportado tu punto de vista que me ayudará a mejorarlo.

Besitos,

Sara

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vidalilla escribió:¿DÓNDE LAS VENDEN? Participa

Te equivocaste de color, yo te había pedido unas lentillas para ver el mundo de color de rosa como las que tienes tú. Éstas, las que me has traído son de hombre, a mí el modelo Príncipe azul no me favorece nada, y encima al barrer el patio he descubierto que están defectuosas. ¿Podrías cambiarlas?


De Coquelicot (Paloma Hidalgo)

Paloma, poco puedo destripar de tu micro, creo que está muy bien, el monólogo le da acción al micro y el tono me parece muy bien, además de la idea.
Lo único que me suena un poco mal es lo de "Éstas, las que me has traído" porque queda especificado de que está hablando, no hace falta recalcar más, y no lo veo en el tipo de conversación... le quita soltura.
Diría "Estas que me has traído" (tengo dudas sobre el acento, yo diría que no lo lleva) o "Las que me has traído" o simplemente "Estas son de hombre"
Se podría cambiar la última frase "Y encima al barrer el patio..." quitándole lo de "y encima" pero creo que en el contexto queda bien, porque así es como hablamos las personas... quizá quitaría el "y" y diría "encima, al barrer el patio, ..." (con comas en la frase del patio me gusta más)
Bueno, Paloma espero que te sirvan para algo mis comentarios.
Un abrazo
Ana

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40 Intimidad el Vie Jul 22, 2011 3:05 pm

Es la primera vez que le ocurre.
Normalmente para cuando llega la familia él ha acabado su trabajo y está en las oficinas o en la zona siguiente. Pero hoy, tal vez porque hace un sol de primavera que ejerce un efecto relajante, ha tardado más.
Se apresura a retirar a un lado los restos de flores que el viento ha hecho caer y, ahora sí, a una distancia prudencial del séquito, saca del bolsillo de su camisa sus gafas de sol.
Tras los cristales tintados de azul se siente más capaz de soportar la inundación de dolor ajeno.


Montse, tu relato está estrechamente ligado con la imagen, has aprovechado todos los elementos, y has transmitido perfectamente las sensaciones, en este caso del trabajador, pero que son compartidas por todos los que, al contemplar el dolor ajeno, sentimos ese pudor, esa sensación de estar invadiendo un terreno íntimo. Muy bien logrado.

Yo creo que el texto ganaría simplificándolo, podándolo de elementos que no aportan mucho, por ejemplo, a dónde va el trabajador cuando termina esa zona. Lo del efecto relajante me choca un poco con el tono del relato, me suena a lenguaje publicitario, por eso también lo he suprimido. En cuanto al cambio de “séquito” por “cortejo” comprendo que es algo muy personal, ambos términos son equivalentes, pero para mí “cortejo” tiene más connotaciones funerarias que “séquito”. El añadir fúnebre pienso que clarifica el relato, aunque elimina sorpresa, habría que sopesar las ventajas y los inconvenientes, lo dejo entre paréntesis. Cambio también “su camisa” por “la camisa” para evitar dos posesivos tan cercanos.

Te dejo, pues, la versión "abreviada" (no siempre menos es más, tú verás si te gusta). Un abrazo.

Intimidad


Es la primera vez que le ocurre. Normalmente para cuando llega la familia él ha acabado su trabajo. Hoy ha tardado más, tal vez por efecto del sol de primavera.

Retira a un lado los restos de flores que el viento ha hecho caer y, a una distancia prudencial del cortejo (fúnebre), saca del bolsillo de la camisa sus gafas de sol. Solo tras los cristales tintados de azul se siente capaz de soportar la inundación de dolor ajeno.


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41 Claro que sí Ana el Vie Jul 22, 2011 5:06 pm

Tus aportes ayudan efectivamente a que el micro se deslice más suelto, me gustan tus propuestas. Ese "encima" pretende hacer hincapié en dos factores: por un lado, recalcar que siguen sin gustarle una vez que las prueba y por otro darle un poco de realismo, mira que es difícil encontrar lentillas de esos tipos!. Muchas gracias por tu ayuda, lo corregiré. Abrazos.

Ver perfil de usuario http://unlibroesunjardndebolsillo.blogspot.com
Elisa escribió:
Es la primera vez que le ocurre.
Normalmente para cuando llega la familia él ha acabado su trabajo y está en las oficinas o en la zona siguiente. Pero hoy, tal vez porque hace un sol de primavera que ejerce un efecto relajante, ha tardado más.
Se apresura a retirar a un lado los restos de flores que el viento ha hecho caer y, ahora sí, a una distancia prudencial del séquito, saca del bolsillo de su camisa sus gafas de sol.
Tras los cristales tintados de azul se siente más capaz de soportar la inundación de dolor ajeno.


Montse, tu relato está estrechamente ligado con la imagen, has aprovechado todos los elementos, y has transmitido perfectamente las sensaciones, en este caso del trabajador, pero que son compartidas por todos los que, al contemplar el dolor ajeno, sentimos ese pudor, esa sensación de estar invadiendo un terreno íntimo. Muy bien logrado.

Yo creo que el texto ganaría simplificándolo, podándolo de elementos que no aportan mucho, por ejemplo, a dónde va el trabajador cuando termina esa zona. Lo del efecto relajante me choca un poco con el tono del relato, me suena a lenguaje publicitario, por eso también lo he suprimido. En cuanto al cambio de “séquito” por “cortejo” comprendo que es algo muy personal, ambos términos son equivalentes, pero para mí “cortejo” tiene más connotaciones funerarias que “séquito”. El añadir fúnebre pienso que clarifica el relato, aunque elimina sorpresa, habría que sopesar las ventajas y los inconvenientes, lo dejo entre paréntesis. Cambio también “su camisa” por “la camisa” para evitar dos posesivos tan cercanos.

Te dejo, pues, la versión "abreviada" (no siempre menos es más, tú verás si te gusta). Un abrazo.

Intimidad


Es la primera vez que le ocurre. Normalmente para cuando llega la familia él ha acabado su trabajo. Hoy ha tardado más, tal vez por efecto del sol de primavera.

Retira a un lado los restos de flores que el viento ha hecho caer y, a una distancia prudencial del cortejo (fúnebre), saca del bolsillo de la camisa sus gafas de sol. Solo tras los cristales tintados de azul se siente capaz de soportar la inundación de dolor ajeno.





Gracias por tus palabras. Es un gustazo comprobar que logras transmitir al que lee. Pero, sobretodo, gracias por tu tiempo y por la simplificación, por la poda de lo superfluo. He cambiado el texto siguiendo tu ejemplo; excepto en lo de fúnebre. Creo que esa palabra la tiene que poner el lector en base a la info que recibe durante la lectura. Te dejo el enlace, por si quieres echarle un vistazo. Tengo que aprender a contar lo mismo en menos palabras. Gracias, Elisa.

http://letrasparapasarunrato.blogspot.com/2011/07/intimidad.html

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montse escribió:
Elisa escribió:
Es la primera vez que le ocurre.
Normalmente para cuando llega la familia él ha acabado su trabajo y está en las oficinas o en la zona siguiente. Pero hoy, tal vez porque hace un sol de primavera que ejerce un efecto relajante, ha tardado más.
Se apresura a retirar a un lado los restos de flores que el viento ha hecho caer y, ahora sí, a una distancia prudencial del séquito, saca del bolsillo de su camisa sus gafas de sol.
Tras los cristales tintados de azul se siente más capaz de soportar la inundación de dolor ajeno.


Montse, tu relato está estrechamente ligado con la imagen, has aprovechado todos los elementos, y has transmitido perfectamente las sensaciones, en este caso del trabajador, pero que son compartidas por todos los que, al contemplar el dolor ajeno, sentimos ese pudor, esa sensación de estar invadiendo un terreno íntimo. Muy bien logrado.

Yo creo que el texto ganaría simplificándolo, podándolo de elementos que no aportan mucho, por ejemplo, a dónde va el trabajador cuando termina esa zona. Lo del efecto relajante me choca un poco con el tono del relato, me suena a lenguaje publicitario, por eso también lo he suprimido. En cuanto al cambio de “séquito” por “cortejo” comprendo que es algo muy personal, ambos términos son equivalentes, pero para mí “cortejo” tiene más connotaciones funerarias que “séquito”. El añadir fúnebre pienso que clarifica el relato, aunque elimina sorpresa, habría que sopesar las ventajas y los inconvenientes, lo dejo entre paréntesis. Cambio también “su camisa” por “la camisa” para evitar dos posesivos tan cercanos.

Te dejo, pues, la versión "abreviada" (no siempre menos es más, tú verás si te gusta). Un abrazo.

Intimidad


Es la primera vez que le ocurre. Normalmente para cuando llega la familia él ha acabado su trabajo. Hoy ha tardado más, tal vez por efecto del sol de primavera.

Retira a un lado los restos de flores que el viento ha hecho caer y, a una distancia prudencial del cortejo (fúnebre), saca del bolsillo de la camisa sus gafas de sol. Solo tras los cristales tintados de azul se siente capaz de soportar la inundación de dolor ajeno.





Gracias por tus palabras. Es un gustazo comprobar que logras transmitir al que lee. Pero, sobretodo, gracias por tu tiempo y por la simplificación, por la poda de lo superfluo. He cambiado el texto siguiendo tu ejemplo; excepto en lo de fúnebre. Creo que esa palabra la tiene que poner el lector en base a la info que recibe durante la lectura. Te dejo el enlace, por si quieres echarle un vistazo. Tengo que aprender a contar lo mismo en menos palabras. Gracias, Elisa.

http://letrasparapasarunrato.blogspot.com/2011/07/intimidad.html

Montse, me alegro que te haya gustado el "destripe". Es un tema delicado. Visiones externas a veces ayudan, pero la última palabra es siempre del autor, que debe tomar o rechazar las sugerencias, según su propia visión (en esto tengo bastante experiencia porque participo regularmente en el taller de Ficticia).

Un abrazo.

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Elisa escribió:
montse escribió:
Elisa escribió:
Es la primera vez que le ocurre.
Normalmente para cuando llega la familia él ha acabado su trabajo y está en las oficinas o en la zona siguiente. Pero hoy, tal vez porque hace un sol de primavera que ejerce un efecto relajante, ha tardado más.
Se apresura a retirar a un lado los restos de flores que el viento ha hecho caer y, ahora sí, a una distancia prudencial del séquito, saca del bolsillo de su camisa sus gafas de sol.
Tras los cristales tintados de azul se siente más capaz de soportar la inundación de dolor ajeno.


Montse, tu relato está estrechamente ligado con la imagen, has aprovechado todos los elementos, y has transmitido perfectamente las sensaciones, en este caso del trabajador, pero que son compartidas por todos los que, al contemplar el dolor ajeno, sentimos ese pudor, esa sensación de estar invadiendo un terreno íntimo. Muy bien logrado.

Yo creo que el texto ganaría simplificándolo, podándolo de elementos que no aportan mucho, por ejemplo, a dónde va el trabajador cuando termina esa zona. Lo del efecto relajante me choca un poco con el tono del relato, me suena a lenguaje publicitario, por eso también lo he suprimido. En cuanto al cambio de “séquito” por “cortejo” comprendo que es algo muy personal, ambos términos son equivalentes, pero para mí “cortejo” tiene más connotaciones funerarias que “séquito”. El añadir fúnebre pienso que clarifica el relato, aunque elimina sorpresa, habría que sopesar las ventajas y los inconvenientes, lo dejo entre paréntesis. Cambio también “su camisa” por “la camisa” para evitar dos posesivos tan cercanos.

Te dejo, pues, la versión "abreviada" (no siempre menos es más, tú verás si te gusta). Un abrazo.

Intimidad


Es la primera vez que le ocurre. Normalmente para cuando llega la familia él ha acabado su trabajo. Hoy ha tardado más, tal vez por efecto del sol de primavera.

Retira a un lado los restos de flores que el viento ha hecho caer y, a una distancia prudencial del cortejo (fúnebre), saca del bolsillo de la camisa sus gafas de sol. Solo tras los cristales tintados de azul se siente capaz de soportar la inundación de dolor ajeno.





Gracias por tus palabras. Es un gustazo comprobar que logras transmitir al que lee. Pero, sobretodo, gracias por tu tiempo y por la simplificación, por la poda de lo superfluo. He cambiado el texto siguiendo tu ejemplo; excepto en lo de fúnebre. Creo que esa palabra la tiene que poner el lector en base a la info que recibe durante la lectura. Te dejo el enlace, por si quieres echarle un vistazo. Tengo que aprender a contar lo mismo en menos palabras. Gracias, Elisa.

http://letrasparapasarunrato.blogspot.com/2011/07/intimidad.html

Montse, me alegro que te haya gustado el "destripe". Es un tema delicado. Visiones externas a veces ayudan, pero la última palabra es siempre del autor, que debe tomar o rechazar las sugerencias, según su propia visión (en esto tengo bastante experiencia porque participo regularmente en el taller de Ficticia).

Un abrazo.
Me ha gustado mucho este destripe, en el sentido de que creo que he aprendido o tomado conciencia del hecho de intentar usar las palabras justas. Acabar algo y podarlo será un ejercicio que me impondré en la próxima ocasión, aunque sea solo para ir cogiendo la costumbre., en vez de corregir sobre la marcha.
¿Ficticia? ¿Dónde la encuentro? ¿También hace talleres? ¿Alguien sabe cómo se puede participar en ReC? Es que lo veo por todas partes y me gustaría, pero no sé cómo. ¿Quién pone la imagen de la 7ª propuesta?

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45 Destripando a Elisa :-) el Vie Jul 22, 2011 8:48 pm

[quote="Elisa"]Hojas de girasol, para atraer al hombre; velas y rosas rojas, para hacerlo su novio; baños con pétalos de rosas blancas, para casarse pronto; y unas hojitas de romero en el ramo de novia, para que el matrimonio dure. Pero para siempre, ¿eh?, mire que se lo advierto. No vaya a ser usted otra de esas que no saben lo que piden. Todas las noches, antes salir volando a encontrarme con las colegas, tengo que coger la escoba y ponerme a barrer. Perdidito de flores podridas me tienen siempre el portal, las malagradecidas.

Hola buenas... juraría que había dejado mi comentario pero se habrá perdido en el limbo de internet así que vuelvo a la carga.
La verdad es que el micro me encanta y creo que tengo mucho que aprender de la maestría con la que Elisa domina el lenguaje, los cambios de ritmos... en general y en este micro en particular.
Me gustaría destacar la división del texto en dos partes diferenciadas y como tras el listado de ingredientes "mágicos" se da paso a ese monólogo interior de la "bruja" que realmente me encantó. Ese "salir volando" para después ponerle a barrer con la escoba me pareció genial.
Como tengo que buscarle un pero, me centraría en la frase central a la que quizás podría darse un poco más de fuerza. Yo repetiría el SIEMPRE ("pero para siempre. SIEMPRE ¿eh?") y atacaría después con algo más directo. "Mire que se lo advierto. Luego no valen reclamaciones".
Además tengo una duda con la última palabra que supongo que está escrita a conciencia "malagradecidas" pero que confieso no había escuchado antes sino "desagradecidas". Mi duda es porque, sin conocerla tendería a poner "desagradecidas" pero me gusta más como suena "malagradecidas" en este caso.
Dicho esto, Elisa, me encantó el micro y me pareció una idea muy original con una imagen a la que me costó ponerle palabras.
Saludillos

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46 A Sara NY el Vie Jul 22, 2011 8:55 pm

Sara NY escribió:"Mis primeros recuerdos son rosas, llenos de cuentos de princesas y ranas a las que besar. La adolescencia fue negra, todo en mi armario era del mismo color, aunque pronto aprendí a ver la vida en un intenso rojo pasión. Poco a poco mis amigas empezaron a pasar por el altar, blancas y radientes, mientras yo era arrastrada por el gris de un aburrido trabajo de oficina. Confieso que lo intenté y dejé que me organizaran la boda en tonos pastel que siempre soñó mi madre. Me arrepentí en el último minuto y salí corriendo. Desde entonces lo veo todo azul, como el mar, como la libertad, como el cielo en el que sigo buscando mi arcoiris."


¡¡¡Uff!!! Ahí va mi análisis. Confieso que tenía un miedo atroz a esto, sobre todo por ver qué texto me tocaba comentar, porque creo que desde que estaba en el instituto no he hecho un comentario de textos. Pero al final he tenido suerte. El micro de Puck es realmente bueno. La verdad es que tiene pocas objeciones, por no decir ninguna.

Puck, trabajas con maestría las metáforas haciendo una comparación exquisita de las etapas vitales de la protagonista con un determinado color.

El texto es perfecto desde el título hasta la última frase. Haces un recorrido por la escala cromática identificando cada edad de la protagonista con un sólo color hasta que finalmente cierras con el azul que representa la libertad, el mar y el cielo donde ella busca el arcoiris, es decir. Ha llegado al azul, a ser libre y ahora tiene una meta: busca una mezcla de todos los colores, busca disfrutar de la vida sin atenerse a límites ni monocromías.

Por poner alguna pega sólo decirte que se te ha colado una "e" en "radiantes". Pero vamos que esto es una chorrada, que le pasa a cualquiera.

En fin, no puedo ser más crítica porque el texto es buenísimo y me ha encantado, sinceramente.

Sara, muchas gracias por tu comentario y tu interpretación que coincide plenamente con mi intención al escribir el micro, lo que me alegra enormemente. Bss

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Ángeles escribió:Aquí dejo mi microrrelato. SUCESOS CERCANOS. SUCESOS EXTRAÑOS. que por supuesto PARTICIPA

http://mundoenungranodearena.blogspot.com/2011/07/sucesos-cercanos-sucesos-extranos.html

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48 SUCESOS CERCANOS, SUCESOS EXTRAÑOS. el Vie Jul 22, 2011 10:53 pm


SUCESOS CERCANOS, SUCESOS EXTRAÑOS.
Charles Hoy Fort coleccionaba recortes de insólitos sucesos que compiló en su famoso libro “El libro de los Condenados”. Hechos que la ciencia explica a su manera. En 1969 una extraña lluvia de pelotas de golf sobre el estado de Florida dejó tantas cabezas heridas como preguntas sin respuestas. O la famosa lluvia de anfibios que muchos hemos presenciado y que la ciencia explica como una transferencia de renacuajos a causa de un huracán o un tornado.
Pero Charles no cejó en su empeño de concluir su tratado, aunque hubo un hecho que por observar demasiado lejos pasó por alto, y era un suceso muy cercano. Cuestión del sistema de referencia donde el observador se sitúe, supongo.
Mientras en el salón de su casa ultimaba el libro , no se daba cuenta de que la ingenua Anne, su esposa, barría cada mañana las flores que la luna dejaba en su partida. Lo único que le preocupaba de ella era que hubiera colocado bien el hornillo, y que las legumbres bulleran en el perolo y no en las cortinas.

Lo primero que deseo dejar claro es que jamás he realizado destripe alguno, así que ruego benevolencia.
Lo segundo es que el micro en cuestión es complicado, llego a esa conclusión tras haberlo leído varias veces encontrando en cada una interpretación diversa:
-El señor Hoy es un científico (sensacionalista quizás)meticuloso que sin embargo menosprecia lo que pasa cotidianamente frente a sus narices a pesar de lo alucinante que pueda ser, si supongo que Anne mantiene una relación nada menos que con la luna.
- Él encaja en el perfecto sabio distraído con una escala de prioridades en la que el bienestar de su hogar se mide en las dotes culinarias de su mujer.
- Su matrimonio se iba con cada golpe de escoba.
-Siempre lo de los demás resulta más interesante que lo propio.
Personalmente el párrafo que más me gusta es el tercero, en el primero he encontrado un pequeño fallo temporal, el señor Hoy falleció en 1932, por tanto el incidente de 1969 imagino que no puede aparecer en el “Libro de los Condenados” sino en alguna secuela posterior de alguno de sus múltiples seguidores. En el segundo quizá yo expresase la idea de otra forma, algo como Charles, empeñado en concluir su tratado con acontecimientos lejanos, pasó por alto lo que sucedía en su entorno. Obviamente es sólo mi opinión.
Destaco en él la originalidad del tema y ese giro final que abre la puerta a la imaginación del lector.
Gracias Ángeles por tu paciencia y por el micro. Saludos.

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Sara NY escribió:
Albajara escribió:"Dicen en las noticias que lo de esta noche es un extraño fenómeno astronómico que sólo se da en contadas ocasiones. De ahí la extraña luz azulada que lo inunda todo. Penetra por la ventana y cambia el color de las cosas: la cama, las cortinas, las paredes, la mesa, las sillas, mi gato y hasta mi alma. Me asomo para disfrutar del espectáculo, pero en vez de mirar al cielo no puedo quitar la vista del ramo de flores abandonado en el suelo. Yo misma lo tiré apenas unas horas antes, cuando decidí borrarte de mi vida. En cuando se marchó el mensajero que lo trajo lo solté como si me diera calambre. Después mi conciencia cívica me obligó a bajar a barrerlo pero algo me lo impidió. Y ahora me pregunto por qué demonios todo ahí afuera es de color azul menos esas malditas flores que tú me regalaste."


Sara NY primero que nada decirte que se me ha hecho muy difícil destriparlo, es un ejercicio que no se me da bien, pero que me gusta, y más cuando el relato es tan bueno. Pero ahí va:

Cuando leí por primera vez este relato ya me gustó y ahora al analizarlo me doy cuenta de más detalles en los que no reparé, y que me parecen esplendidos. El relato es una historia de desamor en medio de un extraño fenómeno meteorológico que apoya o dirige el micro. Es una gran idea esto mismo pues se aprovecha al máximo el azulado de la fotografía y el hecho de que las flores sean de distinto color. Además esa pregunta del final deja muy abierta una posible explicación de lo que sucedió.

Metiéndome en la forma del relato yo sí haría algunos cambios que no modifican la historia para nada, pero quizás le dan más fuerza y serían:

- Cuando se enumera las cosas que cambian de color cuando el azul entra por la ventana, yo seguiría un orden de recorrido de afuera hacia adentro, cambiando la cama y colocándola después de las sillas.

- La frase del mensajero la quitaría entera, ¿qué mas da cuando le entregara las flores? El hecho de tirar unas flores y borrarlo de su vida ya es una imagen fuerte.

- Y en el final cuando se dice “todo ahí afuera” no me suena bien. Yo lo quitaría y lo dejaría con “todo es de color azul”.


En definitiva es un gran relato que como digo conjuga una historia de amor con un fenómeno extraño y que dentro de ese fenómeno hay otro más extraño aún que tiene que ver con el desamor.

Felicitación por el relato Sara.

Nos leemos y un saludo.


Muchas gracias por dedicarme tu tiempo para comentar mi texto. En cuanto a tus objeciones decirte que tienes toda la razón en lo de la frase del mensajero. Es supérflua, no aporta nada. Lo repasaré y la eliminaré como me sugieres. Lo del orden de las cosas que cambian de color, bueno, yo esto no lo veo tan importante pero puede que también tengas razón.
Sin embargo la frase del final con el "todo ahí afuera" a mí personalmente me gusta cómo suena. Cuestión de gustos.

Ha sido todo un placer leer tu crítica constructiva. Me alegro de que te haya gustado el relato y de que me hayas aportado tu punto de vista que me ayudará a mejorarlo.

Besitos,

Sara

Me alegro que te haya gustado mi crítica pues como ya dije no se me da bien estos ejercicios, lo paso mal. Pero ayudan, por lo menos a mí, a fijarme en otros detalles y otros estilos que a lo mejor yo no reparo cuando escribo. Como digo me gustó mucho tu relato y como lo escribiste. Y decirte que ahora con tus palabras estoy más tranquilo.
Un beso y te seguiré leyendo, espero que también en ElCultural 140.

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Albajara escribió:Aquí dejo mi relato sobre la imagen de Pablo Díaz. La verdad que la foto es genial con ese azul, que por otro lado no he utilizado, lo siento, pero que me ha inspirado.

Como ya dije estos ejercicios son todo un reto para mí, nunca se me dieron bien, pero estoy dispuesto a aprender.

Dejo el enlace y participo

http://escribenicolasjarque.blogspot.com/2011/07/el-tocado-en-forma-de-flor.html

Un abrazo a todos

El tocado en forma de flor
Unas horas después Carmen volvió. Aún portaba intacto el tocado en forma de flor sobre su pelo. Seguramente nadie la echaría en falta en aquella ceremonia a la que nunca debió acudir. Pero Juan se lo suplicó con esa voz susurrante que la dominaba y le dijo que sí, a su pesar. Carmen lloraba al recordarlo.
Se detuvo justo en la puerta, se secó las lágrimas y como en las peores de sus pesadillas volvió a verlos. Salían de la iglesia agarrados del brazo, sonrientes. Le saludaban, esperando que les lanzara otra vez los pétalos de rosas. Pero por suerte para ella sus manos vacías. Así les dijo con la mirada de nuevo húmeda. Pero a ellos no les importó. Susurraban su nombre, manteniéndose a la espera. Ella dudó, se restregó sus ojos para dejar sus alucinaciones a un lado, sin conseguirlo. Ahí seguían tan felices. ¿Cómo podía Juan hacerle esto? ¿No tenía corazón? Entonces su rabia contenida de tantos días se activó y apoderándose de varias piedras, se las arrojó, sin pensárselo dos veces, con tanta fuerza que los hizo desaparecer para siempre. Carmen se dejó caer de rodillas en el frío suelo, cubriéndose el rostro con sus manos, sin darse cuenta que perdía el tocado en forma de flor que Juan le regaló una vez.


Ahí va mi "destripe": Me ha gustado mucho el relato. Me ha transmitido la angustia de Carmen por vivir una escena que le provocaba tanto dolor que llegaba a imaginar que lanzaba piedras en lugar de flores, que incluso las lanzaba contra sí misma por haberse dejado llevar hasta allí.
Dan ganas de que la historia continúe..
Saludos. Ana.

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